Bog je ipak mislio na sve :D :D :D

Žali se muškarac Bogu : Mi smo oštećen pol, ženama si dao velike si*e, se*y du*e…a nama ovo malo muke i stavio ga dole u gaće gde ga niko ne vidi… trebao si nam ga bar staviti na čelo recimo ,da se vidi !!! Bog: Mislio sam to, ali nastao bi problem kada ostarite, sve bi glavu zabacivali kada vam padne na oči, kao da imate neke velike šiške… KOJE NE MOŽETE DA SKRATITE…

 

Ulazi zgodna zena u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu: – “Kakvi ste vi taksisti…ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici… da volite da imate puno zena… da uvek znate kojoj se hoce…” Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni…. – “Ne ne…nije istina..lazes…..samo mi reci jedno….kako uopste poznate koje su te zene koje…hoce…”
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece: – “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!” – “De ,pomirisi mene…”, navali zena. Taxista je fino pomirisa pa rece:
– “Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.” A ona ce njemu: – “Da nije u tebe mozda nos zapusen a?”

Zovem ja šefa: – Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, noga…
– Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu, ona mi ga po*uši i ja sam ponovo spreman za posao! – Dobro, pokušaću. Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ne boli stomak, ne boli ruka, ne boli noga… I šefe, kakvu lepu kuću imate!

 

Aleksa, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Aleksa: • Sedam! Učitelj: • Ne, ne, Aleksa, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? Aleksa opet: • Sedam!
Učitelj: • Au, evo ovako, slušaj sad, ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave, koliko ćeš onda imati krava? • Šest! • Bravoooo! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
• Sedam! • Ma ne, kako imaš sedam jebenih zečeva!? • Jer kući već imam jednog jebenog zeca! 

Došao Mujo iz Njemačke, radio i zaradio, pa sebi kupi stan u elitnom naselju Sarajeva. Kada se smjestio sa svojom Fatom u novi stan, nazove on svog jarana Hasu i kaže mu da je kupio novi stan pa da obavezno dođe da to proslave. Objasni on Hasi gdje se zdraga nalazi i koji je sprat. Sutradan dolazi Haso sa svojom Mersihom na slatku i čim je ušao kaže Muji: -Bogami lijepo si se smjestio a vala i komšije su ti pravo dobre, u jednog na vratima piše dr. znači doktor, fino Bogami. U drugog ti komšije piše mr. znači magistar, lijep neki komšija, u trećeg isto piše dr.mr. super vala, ali nije mi nikako jasno šta ovo znači na tvojim vratim fr. Mujo ga pogleda pa će: -Kako bolan ne znaš, pa fizički radnik…

 

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče. • Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice. • Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svr*i. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svr*i i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda. • Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dvje. • Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da gu*i, al’ čitavu noć nemere svr*it’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za ja*a, on ti sv*ši i jedva vam zaspim. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama. • Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas. • Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata. • Pa, zašto bona? • Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svr*i. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova ja*a ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala:
Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?