Bezobrazni mamin sinčić :D :D :D

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska. Sin: A p*čkeee…Mama: To nije lepo! Sin: A p*čkeee. Mama: Nemoj sine to je nekulturno! Sin: Dobra p*čkaa. Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog! Sin: A šta, pokvariće mi frizuru??!- Videoteka-

 

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti. -Jaka i hladna – kaže on. Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača. -E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on. Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže: • Dođite za dva dana. Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga: -Kakva će zima da bude? -Jako duga i jako hladna. -Kako znaš? – upita vrač. -Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Dolazi Perica iz škole, vidi otac nešto ne štima pa ga upita: -Šta je bilo Perice, mora da si kečinu dobio pa si tužan?? Ma, pusti me, ona učiteljica navalila i samo mene pita, dobio sam ne jednog već tri keca. Otac mu ljutito kaže: – Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto). – Tata, tata, netko kuca. – Neka sine, ja ću.

Svađa u kući. Mujo došao pod gasom i naravno Fata počela svađu. Sjede za stolom, Fata nabraja li nabraja. Muji pukne film i lupi šakom po stolu i kaže: -Dosta!!! Ko je ovdje gazda?? Istog momenta Fata mu zalijepi šamarčinu, a Mujo će: –Šta ti je bona, pa samo sam pitao!!!

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. Prilazi vozilu i taman da traži dokumente, kad unutra njegov šef.  -Dobar dan, šefe! -Šta dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!! -Pa, šefe, prošli ste na crveno. -Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! -Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ubiće vas na licu mjesta!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali i kaže Muji: -Čuj bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka idi kod Mersihe nek’ te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod Mersihe, ali vrati se brzo i kaže Fati: Neće, traži 200 maraka. Fata će ljutito: -Au kučke! Kada je ona bila trudna ja sam mogla za 100 maraka!!!

Mujo se izvalio na ležaj, čita novine, pijucka pivo, a mali Muj’ca sjedi za stolom i piše zadaću.Zamislio se Muj’ca, gleda tupo u svesku i ko fol razmišlja, Vidi Muj’ca da bi mogao tako cijelu noć pa kaže ocu: – Babo, babo, de pomozi! Mujo lijeno pogleda Muj’cu i kaže mu: – Hajde Muj’ce, pitaj …Babo, babo znaš li ti kako glasi množina od riječi muz’čar? Mujo se poče vrpoljiti, češkati po glavi i kaže: -Pa bar je to lako -Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Želja Muji da upozna Dalai Lamu. Ode na Tibet i upozna se sa Dalai Lamom -Ja sam Mujo iz Bosne!!! Dalai Lama, želi sa Mujom da malo popriča pa ga pozove da odu na pecanje. Po običaju Dalai Lama rijetko šta kaže, ali nakon par sati tišine Dalai Lama progovori: – Život je rijeka. Konta Mujo ovu filozofsku rečenicu Dalai Lame, ali nikako da je skonta. Đaba, kako god skonta ta mu rečenica nije u redu pa kaže Dalai Lami: – Daj bolan, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo. Nastavi se šutanja još jedno, kad će Dalai Lama: – E je*i ga…Mujo, ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Dolazi Obama u posjetu Bosni i kaže svom obezbjeđenju da želi da prošeta Baščaršijom. Probali su da ga odgovore zbog gužve, da nebi neko šta pokušao ali Obama je bio uporan i tako su krenuli sa šetnjom. Dok su šetali ugleda Obama dvije slatke djevojčice kako se veselo igraju, pa odluči da im priđe. -Čao djevojčice malene, baš ste mi slatke, e sada će Obama da kupi sladoled!! Djevojčice ga pogleda še pa će jedna: -Pravi si seljačina, ne kaže se OBAMA, već objema…