Belnder je ipak znak sigurnosti :D :D

Ljubomorni muž : Gdje si ljubavi ? Žena : kući. Muž: Uključi blender da čujem!!!

Žena uključuje blender : vrrrrrrrrr, vrrrrrr
Muž: Dobro ljubavi Slijedeći dan isto pitanje , isti odgovor , žena uključuje blender : vrrrrrrrrrr, vrrrrrrr
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i vidi sina samog kod kuće. Pita ga gdje ti je mama ?
Dječak mu kaže: Nemam pojma , izašla je negdje sa blenderom…  -komični statusi-

 

Idu dva lika iza devojke u Beogradu na slaviji, prave bombe, i komentariše jedan od njih glasno: -Brate, kako bi je opalio!!!  Devojka se okreće i kaže na to: -Frajeru, da bi mene opalio moraš da imaš bar 500EUR u džepu, da voziš najmanje Golfa VII i da ti je dugačak 20 cm.  Momak odgovara: -E pa, ribo, sasvim slučajno u džepu imam 1000 EUR, vozim Mercedesa S klase, a zbog tebe da ga skratim ne pada mi na pamet!

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju.  Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu…  Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju.  Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski… pa viski, šampanjac…  Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara.  Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?  E pa – počne mlada penzionerka objašnjenje – ja sam danas veoma uzbuđena…  Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.  A moj muž reče: Je*i ga, daj mu 200 dinara i to je to… a doručak je bio moja ideja…

 

Fata se porađa u bolnici.  U grču steže ruku supruga Muje i izvija se od boli. Mujo će sav zabrinut: -Fato bona, žao mi je što moraš sve ovo da trpiš! Fata: -Ma pusti bolan, nisi ti kriv!

Čula Karleuša da je pecanje dobro za intelektualni napredak jer se mnogo razmišlja za vreme pecanja. Izbušila rupu u ledu i bacila se na meditacije i aktivno razmišljanje. Prilazi čovek i kaže: ”Gospođo, nemojte ovde pecati, ometate druge”. Ona mu odgovori: ”Ma, nosi se…Ja sam bre JK, mogu da radim šta hoću. A ko si pa ti da me teraš odavde, gnjido?!” Čovek odgovori: ”Ja sam čuvar ovog klizališta…”

 

Neka gospodja poeli da se vrati u “mlade nestašne dane” pa kad god je sama na stepeništu uzjaše gelender i sanka se do prizemlja. Vide je mangupi pa zakucaju ekser pri kraju. Sledeće jutro gospodja se pocepa od one stvari do pupka, stigne do hirurga. Navlači on rukavice i kaže gospodjo kolika želite da vam bude kad ušijem biće po vašoj želji. Gospodja se premišlja neprijatno joj. Slobodno recite meni je to posao kaže doktor. Na kraju ona kaže neka bude kao kod vaše žene. Hirurg je pogleda baci rukavice i kaže spustite gospodju niz gelender još jednom.

Sjede Mujo i Haso na baščaršiji i prilazi im stranac-Parle vu franse? Mujo bleno ko tele i kaže mu: Ma jok!! -Šprehenzi dojč?Mujo: Ma ne – Parlare italijano? Mujo: – Ja teška čo’jeka Stranac već ljut:- Du ju spik ingliš? I Mujo se već iznerviro pa mu kaže: Ma bolan ne znam ti ja ni taj jezik!! Vidi stranac nema koristi, okrene se i ode… A Haso će Muji: Znaš Mujo mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mujo: -Vala neću, eto ovaj ti zna četiri, pa eto od toga nema nikakve koristi.

 

Mujo i Fata su već okorjeli u braku ali jedno veče, u krevetu, Fata osjeti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tjelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja Fata, počne teško disati… Kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita: Mujo bolan, ovo je bilo tako lijepo, što si stao? Mujo joj kaže: Bona Fato tražio sam daljinski.