Arapinu smeta muzika u taksiju :D :D

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu! -KOMIČNI STATUSI-

 

Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju. Popa je upita:
– Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž?
– U vojsci, a ja sam ovde sama.
Zatim joj pop reče:
– Taj tvoj muž je neiskusan čim ti dete tako krivo stoji. Ali, ne očajavaj, to se ipak može popraviti. Dođi da ti pokažem.
I odvede je u sobu i tamo je nekoliko puta “popravljao”. Posle izvesnog vremena rodio se lep sinčić i kad se muž vratio iz vojske reče ženi:
– Vidiš, ženo, kako sam ti lepo dete napravio.
A ona će: – E, da pop nije popravljao ne bi bilo takvo.
Muž shvati o čemu se radi i reši da se osveti popu. Tako je jedne nedelje pop fijakerom prolazio sa popadijom. Videvši ih, muž se preruši u trudnu ženu i istrči pred fijaker moleći popa i popadiju da ga povezu do grada. Kad su naišli na neko polje, prerušeni muž poče da vrišti kao da se porađa i pop pošalje popadiju sa „porodiljom“ u kukuruze da joj pomogne. U kukuruzima popadija poče da vrišti: – Muško, muško!
A pop će na to: – Neka je sa srećom..

 

Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru.
– Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar.
– Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu.
– A one stvari?
– Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina. Okrene se Sveti Petar i dovikne:
– Andjele, donesi krila.
– Sta, bit cu andjeo. – rece bakica.
– Neee, bit ces guska.

 

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: -Evo možeš odmah da počneš da radiš kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: -Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

 

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al ću bit’ brži od tebe!

 

Mujo sklopio posao da se ofarba brod. Dolazi Nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje… Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupštee nije ofarbana. Član komisije: -Da li znate Mujo čitati ugovor? Mujo: -Vala, umijem. Član komisije: -Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? Mujo: A jel’ vi znate čitati ugovor? Lijepo piše da -farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. a s druge strane investitor. I šta vama tu nije jasno. Il’ farbajte svoju stranu broda, il’ da pišemo neki aneks!

 

U firmi telefon nesprestano zvoni, javlja se radnik i čuje: Ljutiti glas: – Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: – A jebote, šta hoćeš čovječe?. U gužvi smo! Još ljući glas: – Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!! Radnik: – A znaš li ti s kim razgovaraš? Direktor: – Nemam pojma?! Radnik: – Ma m’rš konju dosadni!!! … I spusti slušalicu.