Ama Bebo, smiri se!!! :( :( to je ulica….

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.  – Kako da se počešljam? -pita muž.  Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.  Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu ,a drugu na desnu stranu.  Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:  – Ma fućka mi se, idi raščupan!

Pita učiteljica djecu ko zna reči jednu prostu rečenicu? Perica diže ruku. Učiteljica: -Perice, kaži jednu prostu rečenicu. Perica; -Milan jede go*na! Učiteljica: – Jao Perice to je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! Perica: -Dobro učiteljice jel’ može ovako: Jovica jede pitu? Učiteljica: -Bravo Perice. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? Perica: -Pa zato što je pita od go*ana!!!

 

Došao Mujo u apoteku i traži dvije viagre. Apotekar :- Što će vam dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Meni trebaju dvije. Apotekar: -Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Ali ja hoću dvije. Apotekar: – Pa dobro što će vam dvije? Mjuo: -Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit. Proda apotekar Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u apoteku ulazi i trlja ruke. Apotekar: -Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? Mujo: -Dajte mi brzo melem za ruke!  Apotekar: – Zašto, što se dogodilo? Mujo: -Ma šuti ni jedna nije došla!

Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge… Zbunjen Mujo upita ženu: A šta sad? Žena odgovori: E, sad čekamo nekoga da nas je**

 

U razred na čas engleskog jezika dolazi direktor škole i sjedne među učenike… Mlada i veoma zgodna nastavnica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita: -Ko može ovo da prevede? Tišina… Perica digne dva prsta. – OK Perice, kaži! – Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag**iti. – Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! -Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta. Perica sprema torbu i usput kaže direktoru: – A ti, pe*eru – ne šapći ako ne znaš engleski!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga  Haso pita: -Bolan Mujo, kako je tamo?- -Ma je**š Švedsku, oni su 30 godina iza nas! -Pa kako to? – čudi se Haso. -A jeb’ga, tamo se još uvijek dobro živi.   Vraća se Mujo pijan kasno uveče kući, Fata ga bijesno dočekuje na vratima: -Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući? -Ko kaže da se vraćam samo sam došao po gitaru!  Dolazi peder u kafanu udari šakom od šank i kaže: – Konobar daj pivo! Konobar mu ljutito kaže: -Slušaj kretenu, još jednom tako naruči pivo zabit ću ti flašu u dupe A peder će: – Ah ta pusta obećanja