Ali dragi ja sam cijelo vrijeme mislila da si ti…. :( :(

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari.Jednog dana u restoran uđe neki stranac,sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: – Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: – Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: – Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik…– Ma bolan što će nam to, evo on zna tri, pa je ostao gladan.

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
-Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju.
-Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: Ma, koga ti ovdje zajebavaš!

 

Umru baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam pripada raj, pa ako želite, provesću vas malo naokolo da vidite… Šetaju se tako sat vremena, sve ljepše do ljepšeg, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko samo biraj… Seksaa koliko ti duša hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaže deda babi onako ljutito: Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći jos prije trideset godina!,a ne sada kad ne mogu ništa…

Mujo je počeo imati problema s potencijom, i Haso ga nagovori dakupi viagru. Kupi Mujo viagru, popije je naveče.
Dok je pio svoju pivu osjeti da mu se diže kao nikad do sad. Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu. Fata razočarano upita: Bolan Mujo, šta bi? Mujo slegne ramenima: Jeb’ga, prepoznao te …

 

Dolazi Perica iz škole i kaže mami: Mama, danas nam nastavnica pričala o nimfomankama, Ali ja mama nisam ništa skontao pa de mi ti Bogati to objasni. -Sine, nimfomanka je žena koja ima prejeranu želju za seksom. Sluša Perica mamu pa da upotpuni upita: A kako se zove onda muškarac , je li –Nimfoman ?? -A, ne sine on se samo zove muškarac.

Izvalio se Mujo na kauč kad je doš’o s posla. Fata mu donesi pivu i kaže mu: Moj Mujo, da te upitam nešto? A Mujo će: Kaži Fato ljubavi moja!! Sjećaš se kad si ono sa jaranima prije pet-šest mjeseci bio na pecanju?? Naravno Fato, uh bio je to dobar ulov!! -E, pa Mujo zvala te riba koju si ulovio, kaže očekuje ribice.

 

Mersiha u selu pušćenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega.
Tepa njoj Haso: Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: Šećeru moj, sa mnom ćeš živiti ko u raju!! Meriha mu odbrusi: Ma toga se i bojim. Ne bi htjela biti gola i bosa non stop…