A ja slamote, šta to oni lade??

Tri male plavuše gledaju film za odrasle. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina….Najmlada pita: – “A ‘ta oni to lade?” Srednja odgovara: – Ma pusti, “Je*u se.” A najstarija će na to: –Auu, kako to loše rade!!! komični statusi.rs

 

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo Hasi: -Jarane idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:-I, kakva je gužva??! A Mujo će: – Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red…

Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: -De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: -Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo…

 

Razgovaraju dva policajca: -Šta bi ti više volio da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: -Pa ja bi više volio da budem glup. •Što? – pita prvi. -Pa ne vidi se na prvi pogled.
Odlazi cigo u Njemaču da koju marku zaradi i sakupi svoju ciganiju oko sebe. Ženo, tebi ću da donesem dobre haljine da budeš najbolja ciganka u selo. A vi sinovi šta će vama otac da donese iz Njemačka?? Kaže najstariji: -Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Srednji sin će: -Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo. Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. -Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. -Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? -HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KU*AC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!

Zove Fata Muju:-Alo… -Alo dušo, šta ti je pita Mujo jer vidi ljutito kako ga Fata nazva. Fata će ljutito: -Dobro ti znaš šta mi je!! Evo sad me zvala Mersiha, kaže vidjela te sa Habibicom, koja se čula sa Zinetom, i ona joj je rekla da je Zumra čula od Jasmine koja je pila kafu sa Muneverom i Tanjom, da je Ana čula od Ifete koja je pijana ispričala Mirnesi, a da je čula od Sanje koja je pričala Emini da si ti rekao Azri da si sa mnom iz zeze!!! I samo da znaš raskidamo!!! odmah…

Poslije 30 godina otišao Cigo da se žali na Titov grob na Dedinju, pa kaže: – Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para. male penzije, kriza za hljeb, kriza za vodu, kriza za struju… U to ga primjeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže: – Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio. A Cigo će na to: – Čuješ druže Tito, ni metaka više nema….