A da ti ja budem devojka?? :D

Došao Mujo kod psihijatra na pregled. Doktor ispituje pacijenta Muju jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita Muju: -Je li, šta je ovo???! Mujo ko iz topa: -Čuj šta je pa pi*ka!!! Čudno doktoru pa nacrta krug, a ovo??! Mujo će ponovo: -Pa i to je pi**ka ali malo ljepša!!! Doktor sada nacrta trugao pa ga ponovo pita: Mujo će: -Auuu, doktore pa i to je pi*ka ali vala nije nešto!!! Doktor otkuca nalaz i uredno zabilježi dijagnozu, da je pacijent Mujo seksualno opterećen. Gleda Mujo šta ovaj piše pa će na to: -Je li bolan, ko je ovde seksualo opterećen?? Ko o crta pi*ke ja ili ti???!

Učiteljica pita učenike:Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mersiha šapne Habibi: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mersiha kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Muj’ca digne ruku. Kaži Muj’ce: Perica: -Zjenica oka. Učiteljica: -Tačno. Bravo Muj’ce. A ti, Mersiha: -prvo: ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, -drugo: kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

 

Dolazi inspekcija u fabriku.Gledaju malo mašine, pričaju s radnicima o čistoći. Vide higijena na zavidnom nivou.
Odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: Inspektor: -Vi ovdje pravite pileće kobasice, zar ne?
Direktor: -Da, da. Naravno. Inspektor: -A… ovaj, jel od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, miješate sa nečim?
Direktor: -Pa… miješamo malo. Inspektor: -A sa čime miješate? Direktor: -Pa… sa konjskim mesom. Inspektor: -Aha. Koliko, mislim, u kom omjeru stavljate meso? Direktor: -Pa… recimo 50-50. Inspektor: -Znači pola konjsko, pola pileće meso? Direktor: -Pa ne baš. Inspektor: -Pa kako onda? Direktor: -Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
Inspektor: -Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate! Direktor: -Pa i ne stavljamo!

 

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.  Trećeg dana mu uđe Mrčo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Mrčo pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Mrčo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je … … 20 Crnogoraca koji čekaju na šišanje.