5 sekundi je trajalo kao vječnost!!!

Roditelji je trebalo da idu na rođendan zajedno kod nekog prijatelja i ja sam to iskoristila da ….

pozovem dečka kući kada je već prazna. U sred se*sa, u dnevnoj sobi, tata je ušao u stan i zatekao nas gole pošto se sa ulaznih vrata odmah ulazi u dnevnu. Ja sam se skupila iza fotelje i pokrila lice od sramote i ćutala, a dečko je ostao skamenjen i gledali su se oči u oči (pritom je ovaj moj bio kao od majke rođen). Tata je stajao jedno 5 sek, a meni je delovalo kao večnost, a onda je samo rekao :”Došao sam samo da ostavim ove stvari iz kupovine pa idem na rođendan”. Spustio je te kese u hodnik, okrenuo se i izašao. Nismo nastavili s*ks naravno, pošto smo oboje bili u šoku. Kasnije to veče kada su došli kući, mama i tata su ušli u stan i plakali od smeha, a mama me je zvala da joj prepričam kako je izgledala ta scena kada je ušao i pritom se sve vreme smejala dok je tata dobacivao kroz da ne ulazi u sobu pošto smo se možda premestili tamo, misleći na mene i dečka.-Videoteka-

 

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju idobaci mu: Pi*ko jedna! Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče: Pi*ko jedna! Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi: Pi*ko jedna!

 

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar: Što će ti tri piva ako si ti jedan? Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih! I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita: Što ne tri? Odlučio sam da od danas ne pijem.

 

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati: Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine! Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici: Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine! E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

 

Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima: Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek! I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori: Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!