Zapamtite, nikad nije kasno!!! :D :D

Dolazi Perica iz škole i cijelo vrijeme razmišlja o dijalogu i monologu što im je učiteljica objašnjavala. Mađutim, Perica neke stari nije skont’o pa veli u sebi-Imam ja tatu on će meni to dobro sve pojasniti. Ulazi u kuću i onako s vrata upita oca: -Tata, šta je dijalog? Sine, to je razgovor između mame i mene. -A šta je monolog? -Isto, sine.

Pita učiteljica djecu ko zna reči jednu prostu rečenicu? Perica diže ruku. Učiteljica: -Perice, kaži jednu prostu rečenicu. Perica; -Milan jede go*na! Učiteljica: – Jao Perice to je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! Perica: -Dobro učiteljice jel’ može ovako: Jovica jede pitu? Učiteljica: -Bravo Perice. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? Perica: -Pa zato što je pita od go*ana!!!

Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge… Zbunjen Mujo upita ženu: A šta sad? Žena odgovori: E, sad čekamo nekoga da nas je**

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: – Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!” Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: – Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji…”

Mersiha u selu puščenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega. Tepa njoj Haso: -Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: -Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: -Šećeru moj, samnom ćeš živiti ko u raju!! Meriha mu odbrusi: -Ma toga se i bojim. Ne bi htjela biti gola i bosa non stop…