Hasi umro amidža :D :D

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo Haso žalostan.– Šta ti se dogodilo? – Umro mi amidža.– A bio je star, jel’? – 80 godina.” – Pa dobro, nije ni čudo. – Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!!! – Ih, dvije!?! Znači, srce. – Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu. – Joj, onda živ izgorio! – Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno. – Aha, kontam, probio platno. – Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa. – Ufff, i nabio se na ogradu, jel? – Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni. – I antena ga probola, jel? – Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit. – Pa kako je onda umro? – Morali smo da pucamo da ga oborimo!!!

Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!!

Sjede Mujo i Haso u parku na klupi i krišom pijuckaju svoju rakiju. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: – Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda: – Nemam pojma? Mujo uzdahne: – Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Mujo je počeo imati problema s potencijom, i Haso ga nagovori dakupi viagru. Kupi Mujo viagru, popije je naveče. Dok je pio svoju pivu osjeti da mu se diže kao nikad do sad. Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu. Fata razočarano upita: – Bolan Mujo, šta bi? Mujo slegne ramenima: – Jeb’ga, prepoznao te …