Važna vijest se mora prenijeti!!! :D

Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i priča Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd…..Fati se priča dopala i zamoli Muju da i nju sledeći put povede. Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Pošto joj je pokazao sve sto je zanimalo odvede je u zoološki vrt. Šetaju se oni tako zoo vrtom kad stanu pored kaveza gorile. Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao čovek Fata : Aj’ Mujo ne benavi, otkud ko čovek Mujo : Pokaži ti njemu si*e pa ćeš da vidiš Fata : Bolan Mujo gde ću pred ovolikim svetom ? Mujo : Aman skidaj se ! Skinu se Fata, pokaze gorili si*e, a gorila se sav izbuljio i počeo da trese rešetke. Na to će Mujo : Mujo : Aj mu sada pokazi malo pi*ke Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio rešetke, izašao napolje i počeo da obradjuje Fatu. Fata : Bolan Mujo grom te spržio, pomagaj !! Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kaži “boli me glava”.

Razgovaraju Fata, Habiba i Mersiha o kontracepciji. Mersiha: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija. Habiba: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes’ vala da moj Ibro manje uživa, al’ brate, petero djece je više nego dovoljno. Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu… Mersiha: Kako bona kantu Fato? Habiba: Pa nije ti valjda toliko velika? Fata: Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, radimo to tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo kantu udarim nogom.

Mujo došao kod ljubavnice, kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju strgnuo joj odeću i bacio na krevet. Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: Mujo, bolan, to je moj muž, beži brzo! Mujo se brzo oblači i upita: Kako da bežim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu: Skači! Mujo se odmakne: Šta ti je, bona, jesi li poludela, pa na trinestom smo spatu, ženska glavo?!
Habiba ga i dalje gura: Ajde, bolan, skači, nije sad vreme da budeš praznoveran!   Kaže Mujo Fati: Radiću ti sve što poželiš… Mujo, liži mi vrat. Mujo liže… Mujo liži mi si*e. Mujo liže. Mujo liži, lizi mi pupak…Mujo liže. Kaže Fata: Mujo liži me tamo gdje pi*kim. A Mujo se dere iz WC-a: Fato hoću li i pločice?

 

Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:- Pederu! On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 eura. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 eura. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče: Bože, kak’i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.

 

Pogodili posao Mujo i Haso da farbaju Ajfelov toranj. Dolaze na posao i kaže Mujo Hasi: -Haso da se mi nebi gurali na skelu hajd ti prvi se popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti. -Može Mujo, pa kad se ja umorim mijenjamo se… Popeo se Haso i polako farba, a Mujo raširenih ruku stoji ispod. Nailazi gazda firme i nije mu jasno zašto Mujo nije na skeli, pa ga upita: -Šta ti Mujo radiš raširenih ruku, zašto nisi na skeli?? -Ma gazda mi se dogovorili… Haso gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti. -Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne. -Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatiti.