Uvijek se crtalo onako kako ko vidi :D :D

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si?  Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: – Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo. Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat. – Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo. Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić. – Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo.

Vrijeme godišnjih odmora. Šef mora da napravi plan godišnih, ali nikako se ne uklapaju svi. Treba mu bar jedan da bude van sezone pa pozva prvo Muju. Dolazi Mujo, šef mu ponudi da sjedne i pita ga: -Mujo, voliš li ti možda toplo pivo? -Jok bolan, odakle ti to!!!? -A voliš li znojne žene? -Šefe, pa ko još voli tak’e žene?!!! Šef očito zadovoljan odgovorima pa će Muji: -Super Mujo, ti ćeš onda na godišnji zimi!!!

Mujo danima pokušava da ulovi Sulju na telefon, Suljo duguje novac ali nikako da uspije. Napokon uspije dobiti Sulju i kaže mu: -Pa đe si bolan Suljo? Suljo promrmlja: – A eto …Mujo nastavlja: -Pa kako si jarane? Suljo opet kratko: – Dobro … Mujo ne odustaje: – A kako su žena i djeca? Suljo i dalje mumlja: – Dobro … Mujo napokon ga upita: – Slušaj, jarane, kad ćeš mi vratiti one pare? S druge strane se začuje: – Poslije zvučnog signala ostavite poruku!

Plavuša dolazi u tržnicu da kupi malo voća i povrća. Šeta tržnicom i ugleda staru baku kako prodaje povrće, pa ono ko veli žao je bake pa će od nje kupiti robu. Bako, pošto su krastavci? 1 km – kaže baka. -A paradajz bako? -2 km. -A špinat? -3,50 km -Jao, bako, sve ti je mnogo skupo kaže joj plavuša. -Nije kćeri, nije … no si se ti loše udala – kaže baka.

Krenuli Mujo i Haso u neku kafanu da se napiju, ali su imali jako malo para. Stoje oni tako u kafani i ne znaju šta će, kad Mujo se doseti: ”IMAM IDEJU…!” Ode Mujo preko puta u mesaru i vrati se sa kobasicom. -Jesi li ti normalan, potrošio si sve pare na kobasicu, kako ćemo se sada napiti!?- pita ga Haso. -Ništa ne brini – reče Mujo i naruči dva piva i dve rakije. -Jaoooo, ubiće nas gazda, kako ćemo ovo platiti?!- Haso će zabrinuto. -Imam ideju, ‘ajd’ živeli mi! Popiju oni piće i Mujo predloži Hasi: -Slušaj bolan, ja ću ovu kobasicu da stavim u pantalone i da je izbacim kroz šlic, a ti klekni i stavi je u usta. Gazda, kada nas vidi, ima da nas izbaci naglavačke napolje. Klekne Haso i stavi onu kobasicu što je virila iz Mujinog šlica u usta, a gazda kad ih je video, drekne na sav glas: ”Marš napolje, pederčine jedne.”  I tako ništa nisu platili. Nastave oni tako iz kafane u kafanu i kad su se već olešili od pića, kaže Haso: -Ćuj bolan, ne mogu više, otpadoše mi kolena od klečanja…! A Mujo će njemu: – Misliš da je meni lako, Haso? Izgubio sam kobasicu još u trećoj kafani…

Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom: – Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca… Mujo uzdahne, a doktor reče: – Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati! Mujo ga pogleda u nevjerici: – Pa jel’ nemere ranije? Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati: – E, može… evo u pola osam…