Tri jarana se sastala i razgovaraju :D :D

Sastala se tri peni*a i razgovaraju: Prvi:- Kako ja imam dobrog gazdu…svaki dan me pere i stavi u čistu posteljunu…Drugi: -I moj gazda je isto tako dobar. Treći: Moj gazda, je*o mater svoju, skoro svaki dan mi obuče neko gumeno tesno odjelo, tjera me da uđem u neki tamni lift i voza me sve dok ne povratim. Šta mogu kad nisam sreće kao vi?

 

Mujo stari vojnik, sprema se kući, došli novi regruti u kasarnu. Ulazi u sobu kapetan i kaže mu: -Mujo. ti za dva dana ideš kući, ali imamo jedan problem sutra nam u posjetu stiže general i ne mogu se pouzdati u ove regrute, pa evo tebi ovo nauči i da ti možeš sutra predati raport. -Kapetan, nema problema Mujo će to da odradi, ne sikirajte se. Sutradan smotra stiže general, Mujo se prepo i sve zaboravio Predaje raport pa će: -Druže generale… druže generale… Kapetan poludio pa će mu: -Kaži mahniti čovječe više!!! ne sramoti nas. Mujo će ponovo: -Druže generale… druže generale… ma ko nam je to doš’o, ko nam je to doš’o

 

Mujo i Haso sjede pijuckaju pomalo pa će mujo Hasi: -Moj jarane, moram da ti se požalim. Znaš i sam kolk’ko sam muke vidio da malog Muj’cu pošaljem u školu za krojača. I sad samo mi belaj stvara. Završio školu, dolazi na pos’o zadnji, odlazi na pauzu kad želi, zabušava i što je najgore fačka se sa modelima!! Haso će: -E moj Mujo kod mene ti je još gori slučaj. Znaš i sam kol’ko sam mukevidio da malog Ibru pošaljem u školu za krojača. I sad samo mi belaj stvara. Završio školu, dolazi na pos’o zadnji, odlazi na pauzu kad želi, zabušava i što je najgore fačka se sa modelilma. Sasluša Mujo pa će Hasi: -Pa bolan po čemu je tvoj slučaj gori? Pa ispričao si mi potpuno istu priču kao i ja tebi?!
Haso otpuhuje pa će: -Ali jarane ti zaboravljaš da sam ja krojač muške konfekcije!!

 

Kupio Huso najmodernije lakirane cipele i poveo Fatu na igranku.I plesali oni i plesali, kad ti Huso kaze Fati: – “Fato, vjeruj ili ne ali ja znam kakve ti gaćice imaš na sebi.” A Fata sumnjivo: – “Hajde kakve?” Huso pogleda u cipele i vidi ispod suknje gaćice. – “E Fato, imas bjele.” – “Joj, Boga mi imam.” Ode Fata i promijeni gaćice i obuce crne sa čipkom. Vrati se ona i pita Husa: – “E reci sad Huso, kakve sad imam?” Opet Huso pogleda u cipele i vidi gacice druge. – “E Fato, sada imas crne sa čipkom.” – “Joj, Huso, Boga mi opet si pogodio.” Ode Fata opet i skine gaćice, a onda ti ona: – “E sad cu ga zajebati, sad cu ga zajebati pa necu obući nikakve.” Vrati se Fata i pita opet Husa: – “E reci vala sad kakve imam?” A Huso pogleda u cipele i vidi rupu na njima. On pravo se  onesvijesti i padne. Muzika prestane svirati, narod se okuplja oko njega. Probudi se Huso i gleda oko sebe. Pita ga neko: – “Huso bolan, sta ti bi?” – “Joj, danas sam kupio nove lakiranee cipele a već sada rupa na njima.”