Treba dobro razmisliti pa prihvatiti izazov!! :D :D

Sjede dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega. Pored njih Izraelac na kraju. Skinuo Izraelac cipele i raskomotio se. Kaže jedan Palestinac Izraelcu: – “Molim te, pomakni se da odem po jedno pivo do stjuardese.” A Izraelac, dobar čovjek: – “Ma nije problem sad ću ja po pivo!” Kad ovaj ode po pivo Arap mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a ovaj drugi Arap kaže: – “Ufff to pivo super izgleda, bi li i meni jedno donio?” a Izraelac: – “Što da ne, odma` ću!” i dok je ovaj otišao, drugi Arap mu pljune u drugu cipelu. Slijeće avion, Izraelac obuva cipele i shvaća što se desilo: – “Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele, i pišanje u pivo?”

Ukrao cigo u njemačkoj robnoj kući peglu. Na izlazu ga zaustavi čovjek iz osiguranja i kaže: “Cigo vadi tu peglu ispod jakne”. Cigo: “Nemam ništa ispod jakne!” “Zadnji put ti kazem da izvadiš tu peglu iz jakne!” Cigo ju izvadi i počne moliti čovjeka da ga pusti. Čovjek se sažali pa mu kaže: “Hajde cigo, ako je digneš na onoj stvari pustit ću te i tvoja je pegla! Cigo je bogami digne i dobije na poklon. Dođe kući i odmah se pohvali ciganki šta je zaradio, te ode u WC. Ciganka odmah uhvatila da glaća i nakon sat vremena dodje do WC-a i malo osluhne. Kad unutra se cigo nateže. Što to bolan radiš? A cigo: “Vježbam bona za veš mašinu!”

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac (kako poznato….) tko će izvesti bolju točku u cirkusu… I sad uzme Amerikanac lava. Pljesne Amer rukama i lav hopa propne se na zadnje noge… Publika očarana i plješće!!! Došao sad red na Rusa. Uzme on slona. Pljesne rukama i slon hopa skoči samo na prednje noge… Publika vrišti, plješću, sve je za pet. Došao sad red i na Bosanca. Uzme on neku zmijurinu. Pljesne rukama a zmija: “Sssssssss.” Publika zbunjena… Pljesne on opet, a zmija: “Ssssssssssss.” Sad već počeli dobacivat’ iz publike, gađat ga i tako to… Pljesne on treći put, a zmija će: “Ssssssssssss….inoć sam, ssssssinoć sssssam, pola kafane popio.

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu.Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ! Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: “Ma što vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite!” Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreći: “E samo zbog toga da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.” Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu i reče: “Jes’ l’ čuo, bolan Haso, ona će nas da uči marketingu?!”

Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.Daj pomozi mi malo, samo ležiš. Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen… Pa evo uzmi operi sudove! Nemoj te pjate da ti ja perem, k’o nekakva baba. Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage… Pa dobro, obriši prašinu!Auuu, nemoj prašinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi… Daj nešto muški, vidi me kakav sam – pun snage… Pa uzmi usisivač… Auuu, nemoj samo usisivač… Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage… Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe… EVO TI MUŠKI NEŠTO!!! NAVALI!!! …A đe se dade oni usisivač?