Stvarno ovi carinici su prava davež!! :D :D :D

Organizovali sindikati izlet na more vatrogasaca i policije. Dolazi komforni autobus na sprat i dogovore se vatrogasci dole a policija na sprat autobusa. Poslije sat vremena vatrogasci se počeli zezati i pjevati, autobus se ori. Međutim primjete vatrogasci da sa sprata autobusa se ne čuje ni zezanje ni pjesma, pa šef vatrogasaca popne se da vidi u čemu je problem. Pita on šefa policije : -Halo ljudi šta vam je zezajte se, veselite se kao i mi. A njemu će šef policije: -Lako se vama zezati i pjevati vi imate vozača.

Mujo se malo razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje malog Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso. Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso: – Mujo, bolan, vidio sam ti sad Mujicu u čaršiji. Izrast’o je Bogami  otkad ga nisam vidio, vidim  ušao je u pubertet. Mujo se naljuti i kaže: – A ja ga poslao u apoteku, je**ču mu mater kad dođe kući!

Mujo ide  kasno kući s posla. Dok se vraćao zna da je nešto zaboravio al ne može da se sjeti… odjednom mu sinu i sjeti se- pa danas mi je kćerki rođendan- Vrati se brzo nazad do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: -Molim vas jednu Barbie lutku. Prodavačica mu kaže: Imamo više Barbi 1 -Barbie ide u šoping za 15 km 2 -Barbie ide na plažu za 15 km 3 -Barbie ide na ples za 15 km 4 -Barbie ide na godišnji odmor za 15 km i 5 -Barbie se rastalaza 99 km Muji nije baš jasna zadnja cijena pa upita:-Sve barbike koštaju 15 km samo -Barbie se rastala košta 99 km?? -Da, kaže prodavačica, ali uz -Barbie se rastala- ide i Kenova kuća, Kenov brod,Kenovi auti i Kenovi motori.

Odlučila plavuša otputovati u Evropu na godišnji odmor. Dolazi u banku i traži pozajmnicu od 10 000 dolara. Službenik banke kaže joj da za taj iznos na dvije sedmice treba položiti neki polog kao garancija banci. Plavuša mu pokaza na novi model Farrarija ispred banke. Službenik, provjeri isprave i kad je sve utvrdio uzme ključeve i kaže kolegi da odveze auto u garažu a plavuši isplati pozajmnicu. Poslije dvije sedmice plavuša se vratila, ode u banku i vrati pozajmnicu i plati nekih 15-tak dolara kao bankarski troškovi. Prilazi joj Predsjednik banke i učtivo joj se obrati: -Mlada damo, utvrdili smo da ste jako bogati i ova naša saradnja je prošla besprjekorno, ali me muči samo zašto vam je trebala ova pozajmnica kad ste tako bogata osoba’ -A, DE MI KAŽITE GDJE BI MOGLA PARKIRATI AUTO ZA 15 DOLARA NA DVIJE SEMICE…

Mujo došao zubaru i počeo da kuka. Sjeo na stolicu i pokazuje zubaru koji ga zub boli. -Zubar ga pita: -Jel vas boli kad pijete hladno ili vruće? -Ma boli me kad jedem marmeladu kaže Mujo. I šta ćemo? popravljati ili vaditi? pita zubar. -Ma daj ti njega izvadi. Izvadi zubar Muji zub, a on će: -Daj ga vamo doktore! Čudno zubaru, pa ga pita: -A, što će ti zub Mujo? -Ma da ga bacim u wc, nek jede gov*a kad nije htio jesti marmeladu odbrusi Mujo

Zarakijo se Momo u kafani i malo se zamjeri nekom čovjeku i ovaj mu opali šamar. Momo onako pijan mu kaže: -Ajd’ još jednom me ošamari i ima da ti dovedem sina! Nije pošteno ni izgovorio, a tip mu složi ponovo šamar. Izađe Momo iz kafane i poslije desetak minuta dolazi sa sinom. Sin kršan momak i čim su ušli pita: -Ko je šamarao mog taju? -Javlja se tip i kaže -Ja sam pa šta? E. ajde junače sad ga ošamari ako smeš!! Tip ponovo odvali šamarčinu Momi. -E, ajde sam da te vidim ako smeš! Tip Momi složi ponovo šamarčinu, a Momo će sinu: -Ajmo mi kući nemoj više da me braniš!!!