Što komplikovano kada može jednostavno :D :D

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet… Ovaj mu kaže: – Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa…: Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC. 3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija. 6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino. 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike. 13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu. 15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Mlada atraktivna djevojka dođe na ispovijed i kaže svećeniku: – Jučer sam jednom čovjeku rekla “Gad odvratni!” – Rekla si nekome “Gad odvratni”? Pa zašto? – Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi. Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju: – Ovako? – Da, oče. – Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni. Da, oče, ali dirao me i dolje. Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita: – Ovako? – Da, oče.– Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi. – Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svećenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita: – Ovako? -Da, oče. – Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku? – Oče, ali on ima AIDS! – GAD ODVRATNI!

Čas razredne nastave i učiteljica želi da vidi šta bi njeni učenici želili da budu kad porastu. -Hajde Momire kaži ti nama šta bi želio da budeš kad odrasteš? -Ja ću biti mafijaš!. -Pobogu Momire, pa što baš mafijaš? – Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra auta… baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. -A ti Muj’ce šta bi ti želio da budeš? -Ja ću biti političar… predsjednik države! kaže Muj’ca -Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš politika Muj’ce? -I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, ljubavnice, voze se u dobrim autima… baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran. -A šta bi ti volio biti Pericee ? – upita učiteljica malog Pericu. -Želim da budem dlakav po cijelom tijelu! -Pobogu Perice… pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!? – Vidite učiteljice… moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Dolazi Mujo s posla gladan ko vuk. Fata grah pripremila. Najede se Mujo ono momački, ali ubrzo poče da “pušta golubove”. Cijelu je kuću usmrdio. Fata se buni ali Mujo ne haje, kad će Fata: -Oj Mujo eto nam ide kum Haso sa Mersihom!!! Mujo skoči dočepa sprej sa mirisom borovine pa će Fati: -Ne sikiraj se ništa, ima Mujo uvijek rješenje!!! Ulazi Haso i Mersiha, a Mujo će odmah: -Jel’ kume, osjetiš li išta, ikakav miris? Haso reda radi kaže: -Ma jok!! Ama kume de malo duboko udahni i kaži mi!? Haso duboko udahne zrak pa će: -Hmm, kao da se neko dobro posr’o u borovoj šumi!!!