Sreća, pa imaš kolegicu da pomogne :D :D

Umorni kamiondžija ulazi u kafanu da jede i odmori se. Naruču pivo, pljeskavicu i kolač i samo što je počeo da jede kad u kafanu ulaze trojica huligana koji su došli bijesnim motorima. Ulaze kabadahijski i pravo do kamiondžije da ga provociraju. Jedan mu ugasi cigaru od kolač, kamiondžija ga samo pogleda, drugi mu zagrize pljeskavicu a ostatak baci, opet kamiondžija ne reaguje, treći prosu mu pivo po šanku. Kamiondžija polako ustaje stavi kačket na glavu i polako izađe. Huligani se počeše naslađivati kako su preplašili kamiondžiju kad će konobar: -Jao ljudi da vidite ovo, ne mogu da vjerujem da je onaj kamiondžija tako loš vozač…tako loše vozi da je pregazio čak tri motora, e baš je smotan.

Obilazi direktor škole učenike prvih razreda, da vidi šta djeca u školi znaju. Ulazi u učionicu gdje učiteljica govori učenicima da kažu po jednu lijepu rečenicu, da se direktor uvjeri šta sve znaju. Perica diže ruku i kaže: -Moja sestra je lijepa. Učiteljica oduševljena pa kaže: -Sada Perice proširi rečenicu. I Perica nastavlja: -Moja sestra je lijepa, ima 28 godina i kurva je. -Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?! U tom trenutku zvoni za kraj časa. Drugi čas, treći čas prolazi, … nema Perice. Četvrti čas, i dalje ga nema … Dolazi on na peti čas i pita ga uciteljica: -Perice, pa gde si ti bio do sada? Ma, vodio sam direktora da upozna moju sestru…

Tri bjelca zezaju crca: Što si ti crn svuda a imaš bijele tabane?? – “Ne znam, reče crnac.” – “Kad te Isus farb”o stajao si na nogama”, i nasmijaše se svi. –“A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?” – “Ne znam, reče crnac?” – “Kad te Isus farb”o ruke su ti bile naslonjene na zidu” ,i nasmijaše se se sve trojica. – “A što su ti bjeli zubi, a svuda si crn?” – “Ne znam” , reče crnac. – “Kad te Isus farb”o drž”o te za usne”,nasmijaše se sva trojica. Vidi crnac skim ima posla pa ih upita: – “A što ste vi svuda bijeli osim na šu*ku?”ste crni pita će ti crnac.  Mangupi se zgledaše pa mu kažu– “Ne znamo” Crnac im cinčno kaže: – “Kad sam vas jeb**ao bio sam friško ofarban”.

Mujo i Haso šetaju polako. Sjednu na klupu da se malo odmore pa će Haso Muji: -Jel? Bogati jarane, vjeruješ li ti u drugi život? -Jašta jarane da vjerujem brzo će Mujo. Haso klimnu glavom u znak odobravanja pa će ponovo: -A, šta bi ti volio da budeš u drugom životu? Mujo se ne misli već odmah kaže: pa KONJ!!! Volio bi da budem konj, da služim ljude i tako to.. Haso se češe po glavi pa kaže Muji: -E, moj jarane pa ne možeš u oba života biti konj!!!

Gospođa lijepo građena ulazi u apoteku i traži da kupi otrov. Apotekar joj lijepo objašnjava budući da se radi o otrovu da mora ispuniti posebne formulare i da objasni zašto joj je potreban. Žena mu kratko kaže: -Ja želim da otrujem svog muža!! Apotekar iznenađen odmah joj kaže da mu je žao i da ne smije joj dati otrov. Žena vadi iz torbice fotografiju na kojoj se jasno vidi da njen muž leži sa ženom, a ta žena je apotekarova žena. Gleda apotekar u fotografiju i kaže joj: -Gospođo, nisam znao da imate recept, odmah ću vas uslužiti.