Rađa li se nova ljubav?? :D

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže: Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra! -Hajde ne laži – reče lovac Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo? Lovac odgovori: Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. šta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. šta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus. Ribolovac sav unezveren pita: -I? A lovac odgovori: Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega. Pomisli u sebi: “Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?” Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: – Volim da letim i to se vidi? Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli “Nije Delta”. Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže: – Ima nečeg posebnog u vazduhu? Ona ga ponovo pogleda zbunjeno. Odmah je izbrisao sa svoje liste “Singapore Airlines”, pa pomisli “A možda radi za “Thai Airways…”. – Glatko kao svila? Žena se okrene prema njemu i kaže: – Šta koji kur**c ‘oćeš? – Aaaaaaa, MontenegroAirlines!

Dodje Mujo kod Hase u posetu. Sednu oni za stol i Haso kaze Fati: -Fato, aj nam napravi kafu. -Necu! Ti napravi to je tvoj gost! – odgovara Fata Opet ce Haso: -Bako aj nam napravi kafu. -Necu, napravi ti. – odgovara baka I tako u kuci niko ne je*e Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice… I pita Mujo Hasu: -Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako??? Haso ce: -Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! ””, macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! ””, ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!”” I macak opet nista… Ja uzmem pusku i ubijem ga!! I Mujo ga prekida: -Pa dobro ali… kakve sad ovo ima veze sa tvojima?? A Haso ce na to: -Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!