Poslije napornog ponedjeljka vrijeme je za pivo!!!

Mujo i Haso ulaze u kafanu. Napolju pravo hladno, kafana ugrijana lijepo. Skinu svoje kapute stave na vješalicu i sjedaju za sto i naravno konobaru mimikom pokažu da donese dva piva. Pijuckaju pivo i Haso se navio ko sat, ne prestaje sa pričom. Jednog momenta se dreknu na Muju: -Pa kome ja pričam, a ti tamo zvirljaš, slušaš li ti mene!!
-Ma sluša, slušam, ali gledam na vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da i moj neko ne odnese.

Tri jaranice crnka, brineta i plavuša sjede i svaka se hvali svojom trudnoćom. Crnka samouvjereno kaže da zna da će roditi muško. -A, kako si tako sigurna?upita brineta. -Pa fino, kad sam vodila ljubav bila sam gore i logično
da ću sina da rodim kaže crnka. -Onda znači ja ću da rodim kćerku jer sam bila dole kaže brineta. Plavuša se zamislila i samo šuti. Čudno njima jer znaju kako ona voli sve da komentariše pa je upitaše: -A, zašto ti samo šutiš?
-Ma, vi ste sigurne i to je lijepo ali se sada ja brinem jer ja ću izgleda roditi cuku.

Dva straca sjede u dvorištu i sjećaju se mladosti. Kaže jedan: -Jarane moj, ja sam ti skloz izlapio, sve živo zaboravljam, ne sjećam se više ni šta je juće bilo. A drugi će: -Ej prijatelju vidiš kod mene ti je obratno, ja sam otišao
ljekaru dobio sam lijek i sad je sve super. -Ma kakav bolan lijek?, idem i ja odmah do ljekara. -Joj, kako se zvaše, ono cvijeće… Ono što se nosi na slavu? – A, ljiljani? -Ma nije, ono što se nosi i na groblje… -Karanfili? -Ma nije čovjeće… Lijepo cvijeće, ima raznih boja…ima trnje… -Ruže? – A, da! Ružo… kako mi se zove onaj lijek što mi dao doktor?!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju. Poželi Haso da može da piša viski, ode Haso Fati i reče joj: Daj Fato dvije čaše, i tako se oni napiju , sutradan opet Haso kaže: Daj ženo dvije čaše i opet se napiju. Treće veče dolazi i Haso kaže: Daj ženo jednu čašu a Fata ga i upita: Zašto bolan jednu, a Haso joj kaže:- TI ŽENO VEČERAS PIJEŠ IZ FLAŠE!

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita: – Imaš li vode? Čovjek mu kaže: – Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu: – Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio? – Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će: – AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:– UH zamalo.