Porno glumica došla se ispovjediti!! :D :D :D

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu….sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, si*e ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: – “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet po*no glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: – “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.”Popizdi  p**no glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:– “Jooj, Isuse šta da radim??, što da radim?”Kad čuješ odjednom sa križa: – “Otkuj me, otkuj me!”- Videoteka-

 

Sjede dvije plavušice i naravno tračaju o svemu i svačemu. Jedna od njih lista polako neki časopis kad će ovoj drugoj: -Ev’ vidi šta piše. Druga će nezaineteresovano: -Štaaa? -Piše da je za žene trudnoća u 40-tim godinama bila uvijek rizična. -Aa. ja novosti, pa naravno kad je u 40-tim bio II svjetski rat.

Mujo kasni s posla i nakon uobičajenog vremena stiže. Na vratima da dočeka zabrinuto lice Fate. Čim je ušao Fata ga zagrli i izljubi, pa će: -Joj kako mi je drago što te vidim!!! Muji ništa nije jasno, ne konta Mujo šta se dešava pa će: -Bona Fato, šta ti je?, šta se desilo pa me ljubiš? Fata veća sada smirena pa mu kaže: -Ma šuti, na radiju sam čula da je neki idiot sletio autom u kanal!!!

Učiteljica kaže učenicima da ko zna nešto kaže što se rimuje? Javlja se mali Muj’ca i kaže: -Vidi čamca, voda mu do pramca!! Ućiteljica zadovoljna. Diže Perica ruku i kaže: -Vidi gnjurca, voda mu do koljena. -Ali Perice,pa tu nema rime!? A Perica će: -Kad bude plime, biće i rime!!

Oženi se Momo. Dovede mladu i lijepu plavušu. Prođe prva bračna noć i Momo ujutru rani da obavi neke poslove. Dolazi popodne kući i vidi žena umotala maramu oko glave i drži se još i rukama. -Zlato moje šta ti je? pita Momo. -Ma, šuti od jutros sklapam one puzle što si mi ostavio i nikako ne uspijevam, glava mi puca!! -Ama, ja sam ti ostavio koprnfleks pahuljice da doručkuješ, kakve bona puzle??

Boli Muju lakat i on ode do svog jarana Hase i požali mu se. -Ma jarane, ne sikiraj se ima kod nas u bolnici novi kompjuterski centar i ti samo donesi malo urina i kompjuter će pokazati sve. Vraća se Mujo i konta u sebi: -Ma je**la ga mašina, kako će ona znati šta me boli? E sad ću joj ja pokazati kol’ko je pametna. Natoči malo svog urina, vidi nije dovoljno pa kaže Fati da ona i mala Mersiha daju svoje mokraće. Kad je sve završio još malo od svog ljubimca stavi i sve tako zapakovano da jaranu Hasi. Poslije tri dana jaran Haso mu donosi nalaz. Čita Mujo nalaz: -Pas vam ima metilje -Kćerka vam je trudna -Žena vam ima triper -A vi, kada drk*te odmaknite se od pločica da ne udarate laktom, pa vas neće boljeti lakat.