Njemu do seksa, a njoj do prijateljstva :D :D

Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe. Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’. Ali ipak dolazila i dalje da kupuje. Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga: -Šta ti je to??! On joj objasni: -Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela. Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa će njemu: -Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!

Dolazi Fata s posla i pita Muju: -Mujo moj, dedera ti meni objasni šta je to situacija, danas na poslu to non stop spominju ali ja ne kontam. -Fato to je jednostavno objasniti. Evo ovako: Ti se vraćaš s posla i zatekneš mene s komšinicom u krevetu, eto to ti je situacija. A Fata će: -A je li situacija, ti se vraćaš s posla a ja sa komšijom u krevetu, je li i to situacija?? Mujo joj kaže: -E, čekaj malo Fato, ti sad brkaš situaciju sa batinama!!!

 U školi učitelj matematike pita Muj’cu: – Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? Muj’ca: Sedam! Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? Muj’ca: opet: Sedam! Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka? Muj’ca: Šest! Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? Muj’ca: Sedam! Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?! Muj’ca: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i upita ga: -Što si tako tužan?? – Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan. – Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ? – Naravno. – Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve. – Stvarno? – Da. Jel’ voliš da pušiš? – Da. – Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa… – Stvarno?! – Jel’ voliš da se kockaš? – Ko ne voli! – Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker… – Super! – Jel’ voliš da se drogiraš? – Nemoj mi reći da i to imate! – Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet. – Ne mogu da verujem!! – Da li si homoseksualac? – Ne! – E onda ćeš stvarno da mrziš petke!

Dolazi momak u apoteku i traži kondome. Koji broj? -upita apotekarka. Broj? – zbunjeno odgovori momak. Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. Paaaa… ne znam… U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, apotekarka uzme njegov pe*is u ruku, odmeri ga, i kaže svojoj pomoćnici: Maaaalaaaaaaaaaa, daj trojku…. Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu da se skine, uzme njegov pe*is u ruku i kaže svojoj pomoćnici: Maaaalaaaaaaaa, daj peticu…. Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu apotekarka da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i kaže pomoćnici: Maaaalaaaaaaaaaaaa, daj krpu…

 

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. – “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.” – “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?” – “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.”