Ništa gore kad si ljubavnik a tvoji daju gool!!! :(

Haso sreo svog jarana Muju ali Mujo nikakav. Kaže njemu Haso: -Šta je bolan jarane koje te brige mu muče? Mujo: -Ma, ništa, nezgodno mi! Haso: – Ma, nema veze možeš meni kazati jarani smo. Mujo: -Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen! Haso: -Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći jesu li u pravu ili ne. Mujo skine gaće i pokaza Hasi. Gleda Haso, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju mu kaže: -Ma, boli te ku**ić šta one govore!!!

Ode plavuša kod doktora. -Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali . -Doktore meni je jako neprijatno…..uh -Kada popijem jednu čašicu …jaa -Pa to je dobro to se čak i preporučuje. -Da doktore ali ja kada popijem jednu čašicu zaljubim se u prvog muškarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada više ne . – ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj: – Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega! Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha. – Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa! – Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga.

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primjeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom: Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka! Baba će: Dobro, hvala! – i vrati eure u džak. Krene baba dalje, kad će policajac: Čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para? -E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 eura, ili sječem! Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku? E sinko, ima i onih koji neće da plate…

Došao Momo kod doktora i kaže mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako možete nekako da pomognete… Doktor kaže Momi da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu času rakije i jednu času u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u sveku času… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor malog Jovicu: – Šta si zaključio iz ovoga? A Jovica će na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!