Ma ode ja iz Bosne ako zarati!!!

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita: – Dobar dan, izvol’te …Jarani krenu naručivati: – Ja ću latte macchiato. – Meni mojito s ledom. – Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji: – Šta’š ti? Mujo zavrti glavom: – Men’ daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima …

 

Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i lisica ga pita: – Medo, kakvu ćeš muziku da pustim? – Daj mi narodnu! – odgovori medo. Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:
– Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija! Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk: – Požuri otvaraj! Lisica: – Kakvu ćeš muziku? – Daj kakvu bilo, usrat ću se!!! Nakon nekoliko trenutaka izađe vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što je takav sav posran, a vuk im odgovara: – Ma jebi ga, lisica pustila himnu i ja mor’o stajat’.

 

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom. – Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar. Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima: – Reci sinko. – prozbori baba. – Bako, molim vas, izvinite, jel’ biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra? – Naravno, naravno, ‘oće baba sine, ‘oće, evo odma’… Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje. – Eto ti, jel’ vidiš da je nula budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!!!… J*bala te faza!!!!

 

Vraća se klinjo iz škole i s vrata bacajući torbu viče: -“Mama, gladan sam, spremi mi sendvič!”. -“Čuj, mali, tvoj tata je već bio u braku i ta žena te je rodila. ja ionako s tvojim ocem živim vanbračno, i zato me nemoj zvati mamom”
-“Pa kako drugačije da te zovem?” -“Paaaaa, čika-Pero, kao i svi ostali”

 

Oženio čiča mladu ženu.  Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.  Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.  -Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.  Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!  – Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor  – Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?