Ma daj, ne mogu da vjerujem!!!

Psihijatar u dvorani drži javno predavanje o svojoj teoriji -Organski nedostaci- pa kaže: -Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se često trude da ih kompenzuju upravo suprotnim težnjama. Tako, na primjer, slabići se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju baš bi želeli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teže da postanu umetnici u slikarstvu i dr… Najednom, njegovo zdušno predavanje prekinu nečiji glas iz publike: -Izvinite, doktore, a da li to znači da i oni koji su malo ćaknuti silno žele da postanu psihijatri?

Otišo Mujo kod doktora na pregled i kad su završili, doktor mu kaže: -Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni. Mujo začuđeno: -Pa kako doktore, imam već troje djece?! Vidi doktor izletio i moglo bi biti belaja, pa mu kaže: -Mujo ne možete više djece imati, što je bilo bilo je… Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričo Fati šta mu je doktor reko. A Fata će njemu: Ma pusti Mujo doktor je blentav šta on zna, majstor si ti bio pravi. Uveče kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata će: -Šta ti je Mujo đe ćes pa znaš da si sad neplodan? A Mujo će: -Ee moja Fato, fabrika je možda zatvorena, al’ mašina još radi.

Legnem juče popodne da gledam kapke iznutra. Ja kad legnem gasim mobilni i može da gori kuća ne diraj me. Budi me sin, ljubi ga majka, prekino igricu zbog babe kaže :”Baba viče zove te banka, mamaaa!”. Reko: “Beži i ti i baba i banka sve ću vas podaviti!”. Ova opet viče (nagluva) lupa na prozor :”Žena kaaaaže imaš neki poklon! Milijanaaaa”, “Jaooooo bre babaaaa ako ustanem kakav poklon iz banke jebote gde ti živiš..i ne vredi, probudiše me skroz. Palim mobilni, broj 011…dvesta puta. Aha reko zvaće opet pa ću joj se najeb… majkee. Zove. javljam se: “Poštovana….izvinite kaže vaša majka da spavate (???!!!) ..imamo za vas poklon..karticu ..ne morate ništa da popunjavate..bla bla bla…samo provučete…znate Milijanaaaa, jel me čujete milijanaaaa….drke drke đon drke drkdr đon..ne zaklapa petnajs’ minuta…pustim je da se naloži da me je ubedila, kažem oću oću važi….Dragi bože. Da li ona stvarno misli da ja sa 46 (U Srbiji) i dalje verujem u Deda Mraza i nemam pametnija posla nego da skupljam kartice??  Naravoučenije: Objasnite babama da bajke ne postoje. Ni kad zovu iz banke ni kad mašu sa televizije!
Zaključak: ima da dignem kredit i napravim gluvu sobu, sa dinamitom na vratima. Na rate. Bez kamate. Kraj bajke.

Stari lisac i ženskaroš Mujo imao kolegicu lijepu plavušicu. Začorio Mujo da odradi plavušicu ali ne ide nikako. Jedno jutro dolazi Mujo na posao i kaže joj: Draga kolegice želim da ti kažem da mi je ustanovljeno da ću živjeti još dva do tri dana. Plavušica se sva ražalosti i kaže Muji da joj je stvarno žao i ako može ikako da mu bol ublaži. Stari lisac Mujo već skovao plan pa joj kaže: Eto imam još samo jednu životnu želju ali mi nezgodno da je kažem. -Ma samo kaži ako mogu ja ću ti siguno pomoći. I lisac joj kaže: -Eto životna želja mi je da provedemo noć zajedno!!! Plavušica da mu ublaži bol obeća i provedu noć zajedno… Prošlo mjesec dana i naravno Mujo živ i zdrav kao što je i bio. A plavušica se hvali po firmi kako je spasila Muji život i kaže kolegicama: -Evo vidite spavala sam sa Mujom od tad je živ. Izgleda da sam mu spasila života.