Ko kaže da samo plavuše ne kontaju :D :D :D

Došli Haso i njegov advokat na sud i kaže Haso advokatu: Slušaj me dobro, ako uspiješ da dobijem samo godinu dana zatvora ova torba s parama je tvoja, ali ako ne uspiješ ima glava da ti leti, Jasno ? Dolazi sudija i izriče presudu: Godinu dana zatvora Haso presretan, grli advokata i pita ga: Je li bilo teško? -Uh, šuti bilo je đavolski teško!!! Haso ga upita : Zašto je bilo tako teško??? -Ma kako nije bilo teško, sudija navalio bio da te oslobodi!!!

Fata prži jaja za doručak svom Muji. Odjednom njen Mujo uleti u kuhinju: Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALijEPI SE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludila? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Fata ga zaprepaščeno pogleda: Šta je bolan tebi? Misliš da ne znam da ispržim par jaja? Mujo mirno joj kaže: Ne, samo sam htio da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Na satu likovnog nastavnica kaže: Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom…I tako nakon sedam dana.. uciteljica prozove Maricu. Učiteljica: Marice sta si nacrtala Marica: Zvjezde i mjesec! Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje? Marica: Zvjezda Tera Mjeseca. E sad došo Perica.. Učiteljica:Perice sta si to nacrtao? Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i d*ka! Učiteljica:Isuse Perice..pa koju to pjesmu opisuje a Perica će.. Dođe jesen ja se ne oženi!…

Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja. – Koja ti je druga želja, pita ribica??  Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni. Koja ti je treća želja?  Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.Službenik pripremi novac, pruzi mu formular: – Potpišite ovdje… – Neću ja ništa potpisivati. – ?! … Ali bez potpisa nema isplate. – Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku. Predje ti Mujo preko puta u drugu banku. – Dajte mi 200 eura. – Evo, potpisite ovdje… – Necu ti ja nista potpisivati. Men’ babo rek’o da nista ne potpisujem. – ?!?! … Jestel’ Vi Bosanac ? – Jašta!!! Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi: – POTPIŠI OVDJE !!! Potpise Mujo. Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke. – I? Jeste li dobili pare? – Da. – Bez potpisa??? – Jok, bolan, potpis’o. – Pa, sto niste kod mene potpisali?!
– Eee, pa niste mi lijepo objasnili.

 

Skocim sa terase. Ali umesto direkt na zemlju, padnem na jablan‑drvo.Puce jedna grana, druga , treca, jaoj, cetvr… tras. Padnem na jednu gospodju. Ali joj ne padnem na ledja nego od napred. Srusim ti ja nju i nadjemo se u “misionarskoj pozi. Mene blam pa pocnem da se izvinjavam i krenem da ustajem… al’ ne mogu. Jao sigurno je kicma otisla pomislim. Probam ponovo, kad osetim nesto me privlaci nadole. Pogledam kad ono gospodja, Fato, ona me obuhvatila sa obe noge i govori; -Dosta si Jovanka propustila prilika, ovaj dar sa neba ne pustaj!!