Ja bi da prijavim nestanak moje Fate!!! :(

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita: – Imaš li vode? Čovjek mu kaže: – Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu: – Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio? – Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će: – AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:– UH zamalo.

 

Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to?? -Kažu da kada zagriješ neko tijelo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina. -Dobro bolan, a gdje ti je Fata? -Pa u frižideru, … i ona trenira!!!

 

Kupio Mujo Žuću, dresiro ga samo za lov na medvjede. Pozove svog jarana Hasu da sa njim ide u lov. Objasni Hasi da Žućo grize samo između prepona i da moraju biti pažljivi. Odu u lov i polako opkole medvjeda, ali medvjed se popne na drvo. Kaže Mujo Hasi: -Haso, ja ću se popeti na drvo i granom ću pokušati natjerati medvjeda da padne a ti ga udri po glavi a Žućo će svoj dio posla obaviti. Krene se penjati pa će ponovo: -Haso, ako ja slučajno padnem, udri Žuću po glavi!!!

 

Sjedi Mujo u kafani tužan i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se: – Mujo, jarane, što te muči? Mujo uzdahe: – Ma, pusti … Haso se zabrine još više:  – Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči? Mujo slegne ramenima: – A pit’o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan … – I? Mujo tužno reče:– Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ….Haso se zbuni: – I …? Mujo otpije gutljaj: – Kupio sam joj crvenu vagu …. i eto ti belaj sad u kući