Išla bi Selma ali ne može kolena je bole :D :D :D

Odlučio direktor da odvede službenicu i prodavačicu na ručak. Izađu u egzotičan restoran, naruče jelo i piće i vidi direktor neka lijepa lampa. Uzme lampu i malo protlja da vidi šta piše na njoj, kad ono oblaćak dima i izlazi duh. Zahvaljuje se duh što je oslobođen pa kaže da imaju po jednu želju. Službenica navalila prvo njoj da se želja ispuni. Pristane direktor i prodavačica, a službenica zaželi da bude na Karibima -Pufff- I nestade službenica. Prodavačica navalila da ona bude druga i zaželi da je prebaci na Sejšele, da se kupa i odmara. -Pufff- Na red dođe direktor. Konta on šta da zaželi ali ne može bez službenice i praodavačice, dosadno mu, pa kaže duhu: -Ma, želim da mi ovo dvoje vratiš u firmu poslije ručka. Pouka: Kad se želje ispunjavaju uvijek pusti da direktor prvi bira

Mujo i Haso zarakijali se i već vrijeme kući ali Mujo ne haje. Haso će: -Hajmo bolan Mujo kući pa stvarno je kasno a i pijani smo! Mujo vrti glavom i kaže mu: -Jok jarane, sad ću ja nazvati Fati da nas teleportira. Hasi ništa nije jasno pa mu kaže: -Šta će bolan da Fata uradi? Mujo mu ponovi: -Da nas teleportira! Haso će ponovo: -Odakle ti to jarane da to Fata može? Mujo: -Pa juče je Sulju teleportirala, pa neka i nas sada Haso sve više zbunjen pa će ponovo: -A odakle je to ona jarane Sulju teleportirala? Mujo ozbiljno: -Pa bolan iz njegove kuće -I kažeš stvorio se u tvojoj kući? -Ja bolan i to jadničak nije se ni obukao, onako golog ga teleportirala u moj ormar.

Sjede Mujo i Fata naveče u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira: – Joo, Mujo, baš sam nešto mislila, ja bi da si ti neki poznati glumac i da imaš puno para! Mujo je pogleda ispod oka: – Šta pričaš to, jadna ne bila, kakav glumac? Fata nastavi oduševljeno: – Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat … A šta bi ti htio da sam ja? Mujo časkom razmisli pa ispali: – Kalendar! Fata ga zbunjeno pogleda: – Kak’i sad kalendar, bolan? Mujo slegne ramenima: – Pa da te mijenjam svake god’ne!

Sjedi ljubavni par na klupici, frajer se nahvatao ženske, konta da pokuša ono možda “dobije”….– Draga, jel’ bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog ”prijatelja”!? A ona će ljutito: – Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.  – Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti…ajde ga primi samo malo…evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo. – Ma ništa ti ja ne vjerujem. – Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola. Smilo va se ona pa će: – Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći  u sebi: “Sad ćeš ga primiti cijelog, mamu ti kol’ko sam te morao nagovarati. Radi li frajer, radi a curi se svidjelo pa će: – Znaš šta, ovo je ludo, hajd ti stavi i drugu polovicu. A frajer će: Ma ni slučajno, dogovor je dogovor!!!