Ima li išta gore od tvrdoglave žene?? :D :D

Došao Mujo u apoteku i traži dvije viagre. Apotekar :- Što će vam dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Meni trebaju dvije. Apotekar: -Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Ali ja hoću dvije. Apotekar: – Pa dobro što će vam dvije? Mjuo: -Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit. Proda apotekar Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u apoteku ulazi i trlja ruke. Apotekar: -Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? Mujo: -Dajte mi brzo melem za ruke!  Apotekar: – Zašto, što se dogodilo? Mujo: -Ma šuti ni jedna nije došla!

Mujo, poznati lovac, ulazi u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku lovačku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i kaže: -Medvjed, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijele noći. Pred zoru, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: -Fato, bona, jesam se napio, al’ se ne sjećam da sam se potuko … Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: -Kako otkuda.

Obijena kuća nekog antikvara. Policija došla da napravi uviđaj. Policajac: -Možete li mi tačno reči sta vam je odnijeto? – upita vlasnika vadeći bilježnicu. Vlasnik: – Pa, kao prvo, dva švajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli… Tu ga policajac prekinu: Policajac: – Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan da vam ne objašnjavam…pa nastavi -Recite, jesu li ti satovi bili digitalni? Ili ne?

Učiteljica pita učenike: Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mileva šapne Ivani: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mileva kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Perica digne ruku. Perica diže ruku. Kaži, Perice: Perica: -Zjenica oka. Učiteljica: -Tačno. Bravo Perice. A ti, Mileva: -prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo – nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće – kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!