Hvale se direktor i šef gde će poslati žene na ljetovati!! :D

Razgovaraju direktor i šef gdje će poslati svoje žene za predstojeće praznike. – “Ja ću moju da pustim na Havaje!”
– “A ja moju za Grčku!”, kaže šef.Pritom ulazi čuvar i pitaju ga oni gde će poslati svoju ženu.Misli se malo čuvar pa će: – “Direktore ja nemam para da je posaljem nikud, ja ću svoju morati je*avati sam!”-Videoteka-

 

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga: – Šta imate od prtljaga? – Evo, samo ovaj kofer. – Otvaraj!
– Ali… – OTVARAJ!!! I čovek kud će, šta će morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun. Sad je pandur u čudu i pita: – Šta će ti taj majmun? – Pa znate ja sam trgovacki putnik. I često sam usamljen, a ovaj majmun je specijalno izdresiran da puši… – Nemoj da pričaš.- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi… Čovek lupi majmuna po glavi i ovaj počne da mu ga puši. Posle par minuta čovek opet lupi majmuna po glavi, a on skoči opet u kofer.  Čovek kaze:- Eto, hoćete da probate? Policajac se malo misli, pa kaze: – Ma probo bi ja, nego… mnogo jako udaraš po glavi…

Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:  Pa, dobro, čovjeće, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!  Izvinite, gospodine naćelniće, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Čekao sam još troje..

Rodio se crnogorcu napredan sincis. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se on prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije ja- sno kako to: mali normalan, a rodio se toliko ranije.Objašnjava njemu ginekolog: Ginekolog: – Evo kako: beše li ti ono lovac? Crnogorac: – Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! Ginekolog: – A desi li ti se ikad da drziš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne? Crnogorac: – Desi se, vala, brate! Ginekolog: – A kako? Crnogorac: – Pa okino je neko pre mene…

Fata i Mersiha sjede i naravno hvale se momcima. Mersiha se hvali kao ne može od momaka ostati i nikako da se odluči kome svoje srca da da… Sluša nju Fata pa će: -Uh, ja ti bona imam veliki problem znaš onog jadnička Muju?
-Jel’ to onaj fini mirni momak što ti se udvara? -Jest bona, zaljubio se do ušiju u mene!! -Fino Bogami, važno je samo da te voli!! -Ma znam ja to, ali nema novca da mi to dokaže.

Upoznao Haso djevojku, svidjela mu se pravo. Izašli na sastanak i on bi je ženio pa odluči da je zaprosi pa joj tepa: -Ljubavi moja, anđele moj. hoćeš li se udati za mene? Djevojka Mersiha mu kaže da je još rano jer je tek izašla iz prvog braka i mora malo razmisliti. Međutim Haso začorio da ona da pristanak odmah pa joj kaže: -Ali ljubavi moja, ja ću ti pružiti život i živjet ćeš kao u raju!! Mersiha, odugovlaći pa mu kaže: -Dragi, toga se ja i bojim. Ne bi željela biti gola i
bosa non stop.