Crnogorca i ku**a spremaju se za derbi :D :D :D

Sprema se Crnogorac da spava sa ku**om….Kada je ona vidjela da mu je ONA stvar mala…počne se smijati i reče: -Ti mene misliš sa tim da zadovoljiš??! A Crnogorac će na to:- Ne tebee, no sebee jadna nebila!!!- Videoteka-

 

Sjedi zec u šumi i nešto piše.Nailazi lisica i pita:-Šta to pišeš zeko? Zec: -Doktorsku disertaciju. Lisica: -Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije?? Zec: -Kako odrati lisicu?!! Lisica: -Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ. Galami lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, dreka, urlici. Izlazi zec, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: -Zeko, šta to pišeš?! Zec: -Doktorsku disertaciju! Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije? – upita vuk. Zec: -Kako odrati vuka?! Vuk: -Ma kako se samo usuđuješ -zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, galama, dreka … Poslije nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar medo. Medo: -Jesil’ vidio zeko – nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Došao Mujo kod psihijatra na pregled. Doktor ispituje pacijenta Muju jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita Muju: -Je li, šta je ovo???! Mujo ko iz topa: -Čuj šta je pa pi**a!!! Čudno doktoru pa nacrta krug, a ovo??! Mujo će ponovo: -Pa i to je pi**ka ali malo ljepša!!! Doktor sada nacrta trugao pa ga ponovo pita: Mujo će: -Auuu, doktore pa i to je pi**a ali vala nije nešto!!! Doktor otkuca nalaz i uredno zabilježi dijagnozu, da je pacijent Mujo seksualno opterećen. Gleda Mujo šta ovaj piše pa će na to: -Je li bolan, ko je ovde seksualo opterećen?? Ko je crto pi**e ja ili ti???!

Učiteljica pita učenike:Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mersiha šapne Habibi: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mersiha kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Muj’ca digne ruku. Kaži Muj’ce: Perica: -Zjenica oka. Učiteljica: -Tačno. Bravo Muj’ce. A ti, Mersiha: -prvo: ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, -drugo: kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

Učiteljica pita svoje učenike:-Ko može da se sjeti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu.?? Mali Đokica kaže: -Aligator. Učiteljica: -Bravo Đokice, to je teška riječ. Mali Milan kaže: -Predator. Učiteljica: -Odlično Milane. Perica kaže: -Vibrator! Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže: Učiteljica: -Perice, to jeste riječ nas TOR, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede. Perica: -E pa učiteljice ja ne znam jeste li u pravu? Znam samo da mama ima jedan, i kaže da JEDE BATERIJE kao da su džabe.

Fata se kres*ala sa Mujom cijelu noć.Drugo jutro se uplaši da ne ostane trudna jer nisu koristili zaštitu. Celi dan na poslu razbijala glavu što da napravi, kad joj kaže Mersiha da je čula da postoji pilula koja se popije -dan poslije- ludog seksa i da rešava potencijalne probleme. Ode Fata u apoteku i pita: -Imate li one pilule za dan poslije?? Apotekar je odmeri od glave do pete i kaže joj: -Imamo ali one koštaju 500 km. Fata uzdahne i nakon nekoliko trenutaka kaže apotekaru: -Ništa, dajte vi meni onda paket pelena….