Buraz, idemo da slavimo!!! :D :D

Čita Mujo oglas u novinama i veli:– “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.” Haso: – “Da. I?” Mujo: – “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”

Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:– Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata. – Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo. – Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata. – Znam Fato. A što misliš zašto sada umireš?? malo sam te otrovao!!!

Leži miš u dvorištu pod drvetom a oko njega preko hiljadu praznih flaša piva. U tom trenutku ispred njega se zaustavlja mačka na motoru “Kavasaki”, skida kacigu, kad će njoj miš: – Hik… opaaaa macoooo, motor! Mačka će: – Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova. Sledećeg dana leži miš, a oko njega preko dve hiljade praznih flaša. Dolazi ona ista mačka u novom Audiju, a miš će: – Hik… opaaaaaa macoooo, nova kolica. Mačka se isprsi pa mu reče: – Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova. Treći dan mačka u svom dvorištu pere i polira motor i Audi kad miš avionom sleće na zemlju. Gleda ga iznenađeno mačka pa će: – Opaaaaa, mišuuuu, šta je sad to??? A miš će: – Hik… ništa, samo sam vratio flaše! “

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina.Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: – Ja vam imam privatni biznis!! Haso otpije gutljaj i upita ga– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide? Mujo klimne: – Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene! Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita: – Pa čime se to baviš, jarane? Mujo ponosno završi: – Pčelarstvom!