• Džeki, Džeki bezobrazniče!! :D
  • Srećo, pa bar je to lako samo….!!!
  • Djeca crtaju kako vide :D :D :D
  • Bilo je sinoć burno i pijano :D :D
  • Ćale će morati ići na obuku :D :D

Tajanstveni asteroid koji nas je mimoišao je – svemirski brod?!….

Astronomi koji tragaju za izvanzemaljskom inteligencijom usmjerit će teleskop prema asteroidu da vide ima li znakova da nije nastao prirodno jer je ovo prvi međuzvjezdani posjetitelj Astronomi će se ponovno baciti na proučavanje prvog asteroida koji je stigao izvan Sunčeva sustava, jer neki misle da bi to mogao biti – svemirski brod. Astronomi su sasvim logično pretpostavili da je ovaj objekt u obliku cigare neobičan asteroid, no astronomi koji su…

Read More >>

Sve bi bilo super da nisam saznala da je….

Prije 3 godine sam bila u kratkoj vezi sa jednim momkom, moje godište. On me probio kao led, ali nije išlo jer volim više starije muškarce sa dlakavim grudima. Sada se nalazim sa muškarcem koji je stariji od mene 19 godina, nikada se bolje nisam osjećala sve dok nisam saznala da je momak s početka priče njegov sin. Mislim da ću raskinuti ta naša viđanja iako je seks najbolji koji…

Read More >>

Najbolji muž na svijetu je moj Mujo <3 <3

Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.” Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na…

Read More >>

Zamršene mozgolomke koje će dobro razdmati vaše moždane vijuge…

Što smo stariji, sve nam je teže da rešavamo logičke zagonetke pitalice. Nešto što bi đak prvak rešio za nekoliko sekundi, nama će oduzeti mnogo vremena, a pitanje je da li ćemo doći do ispravnog odgovora. Ako volite izazove i želite da razmrdate male sive ćelije, probajte da rešite ove mozgolomke. Tačni odgovori vas čekaju na kraju teksta. Srećno! 1: Pronađite slovo “N” 2: Sijalice i prekidači 3: Pogrešan zbir…

Read More >>

Mujo trenira strogoću :D :D :D

Išao sam u Njemačku, 3 mjeseca radio na crnjaka da nešto zaradim, da meni i supruzi poboljšam život. 3 mjeseca nisam bio sa ženom, jedva sam čekao da dođem kući. Odma sa vrata sam navalio na suprugu kao da je nisam nkada, vrištala je od uzbuđenja, mislio sam ZAGORILA pa joj dobro. Cijelu noć smo bili budni. Ujutro kada sam krenuo do pekare po doručak ispred vrata me dočekala cjeduljica, na…

Read More >>

Stara ljubav, zaborava nema :D <3

Prije nekoliko dana slušajno sam srela bivšeg u gradu. Sudarili smo se. On je nastavio ići svojim putem, a zatim se okrenuo prema meni. Pogledao me u oči, prišao mi i zagrlio me jako jako… Ja sam drhtala. Mislim da je i on to osjetio. Toliko sam poželjela njegov zagrljaj da ga nisam mogla pustiti, a ni on mene nije puštao. Bila sam najsretnija osoba na cijelom svijetu, te dvije minute…

Read More >>

Pitali ga i on im lijepo odgovorio :D :D

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine,pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste. -Je*o majku svoju,…

Read More >>

Čovjek je malo perverzan :D :D :D

– Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč? – Ovaj… sramota me da kažem… – Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj. – Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. – I to je sve??? – Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte….

Read More >>

Čovjek skontao da ga žena vara ali ne zna šta da radi??!

Oko za oko, pasta za zube!  Optimizam je nedostatak informacija.  Prije sam bio umišljen, sad sam savršen.  Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.  Rad je stvorio čovjeka, a nerad gospodina.  Stari ljudi vode ljubav kao zvijeri, svako malo netko rikne.  Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.  Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.  Ti si moje blago. Najradije bih te zakopao….

Read More >>

Život mi se u trenu srušio!!! :(

Juče moj muž otišao u WC i ostavio otvoren fb profil. U tom trenutku začuo se zvuk nove poruke i čisto iz radoznalosti da vidim ko mu se javlja prišla sam laptopu i otvorila poruke. Bila je to naša zajednička prijateljica, žena preko koje smo se i upoznali, a kada sam vidjela da pita za mene počela sam da se dopisujem sa njom. Međutim nisam ni slutila na šta će sve…

Read More >>

A onda mi tupimo o nekoj ljubavi, patnjama, prekidima!!

Priču, koja je na mene ostavila najveći utisak, mi je ispričao drug, kako su se uzeli njegovi roditelji. Bili su na nekoj svadbi gde su se prvi put u životu sreli, ceo dan su proveli zajdeno pričacujući o svakodnevnim temama, poslu i slično. (nisu se ni jednog trenutka pobljubili niti zagrlili). Kada se slavlje privelo kraju on ju je pitao da je prebaci kolima. Ona je rekla kako nema potrebe jer…

Read More >>

Htjela se malo našaliti sa njim :D

Mama brineta, mama crnka i mama plavuša pričaju …Brineta kaže: – O Bože, jednom sam uzela kćerkinu torbicu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu … Crnka kaže: – Ja sam svojoj kćerki u torbici našla lažnu ličnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima. Plavuša im kaže: –Nije to ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku**c!…

Read More >>

Sreća njegova pa ima sliku da im pošalje :D

Moj glavni svjedok da govorim istinu jeste moje siromaštvo.  Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu.” Bernard Shaw  Najglavnije je, samom sebi ne lažite. Onaj koji sam sebe laže, i svoju rođenu laž sluša, taj dolazi dotle da nikakvu istinu ni u sebi, niti oko sebe ne razlikuje, nego dolazi, dakle, do nepoštivanja i prema sebi i prema drugima.  Najveći prijatelj istine je…

Read More >>

Udaju se mamine mezimice :D

Jednog dana dolazi najmlađa i reče :– Majko ja bih da se udam ali …– Kaži kćeri šta te muči ? – Pa …. ja majko nisam nevina .– Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?– 5 puta majko . – Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz .I tako prve bračne noći navali đetić na mladu , paradajz puče , prosu se crveno i mlada…

Read More >>

Ja kada porastem želim da budem… i tako djeca redom govore…

Pita učiteljica djecu šta će da budu kada porastu.Javlja se Mikica: – Ja ću biti mafijaš!– Pobogu djete, pa što? – Lijepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, vozim mercedes… baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.” Javlja se Đokica: – Ja ću biti Političar! – Ajao, djete, pa što?” – Kako što? Imam puno para, čuvaju me tjelohranitelji,vile i bazene, voze me u mercedesu… baš kao…

Read More >>

Dobro razmislite na kojoj strani spavate!!!

Položaj u kome spavate može biti jedan od uzroka bola u stomaku, vratu i leđima. Većina ljudi ne zna u kojoj meri različiti položaji za spavanje utiču na njihovo zdravlje. Ako već imate određene zdravstvene probleme, morate izabrati pravilan položaj, a ako ih nemate, spavanje u dobrom položaju pomoći će vam da ih izbegnete u budućnosti. Pogledajte kako osam različitih položaja za spavanje utiču na zdravstveno stanje vašeg organizma. Na…

Read More >>

A onda sam odlučila da ga pronađem!!! :(

U braku smo preko 5 godina i zadnjih mjeseci moj muž se mnogo promijenio, često je bio van kuće, po kafanama, opijao se, a i osjećala sam da me vara, da ima drugu. Sinoć smo trebali ići kod mog brata na sijelo, ali njega nije bilo cijeli dan. Iznervirana sam krenula da obilazim obližnje kafane i kafiće i u jednoj “seoskoj rupi” sam ga našla kako pije, a konobarica mu…

Read More >>

Ovo više stvarno nema smisla!!! :D

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. –  Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: ‘Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!’  Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Amerikanac: ‘Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Rus: ‘Da nestanem odvde…

Read More >>

Pokušao je da objasni Marini :D :D

Kako žena mijenja ulje na autu: – Odveze auto u servis – Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom – Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto – Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način Kako muškarac mijenja ulje na autu: – Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari – Ustanovi da je posuda u koju…

Read More >>

Džeki, Džeki bezobrazniče!! :D

POZNATE IZREKE-Bez ljudske emocije nikad nije bilo, niti može biti ljudskog traženja istine  Biti pametan znači razlikovati istine koje treba reći od onih koje treba prešutjeti  Budi prijatelj istine do mučeništva, ali ne budi njen zaštitnik do netrpeljivosti.  Do istine možemo doći samo onda ako nam je data sloboda da griješimo.  Da bismo održali riječ, najbolje je da je nikad i ne dajemo.  Govorenje istine često je najveća pustolovina.  Ima…

Read More >>

Uz malo mašte dosta lijepih savjeta :D

Budite otvorenog uma i olakšajte sebi život uz pomoć ovih jednostavnih kućnih trikova! Pomaže svima! često smo u prilici da obične stvari iskoristimo korisno samo malo mašte da upotrijebimo. Iskoristite vešalicu kako biste zakačili recept u kuhinji dok kuvate Ako ne želite da oštrite makaze, iskoristite ih za sečenje folije. Na ovaj način će se naoštriti kao da ste ih tek kupili! Stari držač za knjige možete da iskoristite za…

Read More >>

Svi mi govore jedno ali ja ipak se nadam….

Majka ne priča sa mnom mesecima. Što je uobičajeno za nju, pošto se stalno svađa sa svima iz familije. Otišla je pre 18 godina u inostranstvo i od tada gleda na nas kao na niža bića. Za moj rođendan su me zvale sve tetke redom da vide da li mi je majka čestitala. A kad su čule da nije, svaka mi je samo kazala: “A dobro, sine, ne nerviraj se,…

Read More >>

Fata u čudu gleda šta kobila radi :D :D

Došao Haso kod Fate i nadje je kod štale.-“Sta radiš tu Fato?” -“Evo bolan Haso, gledam našu kobilu, uzela je kukuruz u usta i ne pušta je satima, da nije poludela!?” -“Ma nije, zar ne vidiš da traži ku*ac.” Sutradan dolazi Haso, kad Fata uzela celi snop kukuruza i nosi po dvorištu.… -“Šta to radiš Fato, jesi poludela?” A ona će njemu: -“Je*em te glupog, juče si znao šta treba kobili,…

Read More >>

Tu je muž da spasi svoju dragu :D :D

Vraća se klinjo iz škole i s vrata bacajući torbu viče: -“Mama, gladan sam, spremi mi sendvič!”. -“Čuj, mali, tvoj tata je već bio u braku i ta žena te je rodila. ja ionako s tvojim ocem živim vanbračno, i zato me nemoj zvati mamom” -“Pa kako drugačije da te zovem?” -“Paaaaa, čika-Pero, kao i svi ostali” Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: “U odličnoj ste…

Read More >>

Jel’ može jedno pitanje? :D

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: – Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: – Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: – Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: – Upravo…

Read More >>

Stvarno su muškarci tvrdoglavi!!! :D :D

Odem ja u bioskop i kupim kartu…Kad na vrata neki ćelavi. Dam mu ja kartu, a on je iscijepa. Ja se vratim, kupim drugu, odem opet, ćelavi je opet iscijepa. Ja se sjetim, kupim dvije. Dam mu jednu, on je iscijepa, ali ja sam uš’o sa drugu. Sjednem ja, kad ono film sa Džejms Bond… Gledam ti ja tako kad Džejmsa hoće da ubije neki čovjek od pozadi.. Ja viknem: ” Pazi…

Read More >>

Što žena može napraviti to je za ne poverovati!!

Meseci druženja, izlazaka, svakodnevnog viđanja..polako je svima postajalo jasno da oni nisu samo šema. Njega, mog najboljeg druga, najvećeg džabalebaroša kojeg ste mogli upoznati u radijusu od 100km, i nju, devojčicu pred upis na faks, zauvek spojiše dve crtice na testu za trudnoću. Nemam reči kojim bih opisao haos koji je tada nastao. Njoj se svet srušio, krivila je koliko sebe toliko i njega, ali znate kako kažu, nakon ……

Read More >>

Piroćanac na samrti zove ‘ćeku :D :D

Ćerko, kazuj na mamu da mi ispeče banicu od stari sir, sa Staru planinu, da izem parče, pa da umrem. Dobro tato, odma ću joj kazujem. Prođe dva sata, ništa se ne dešava. Ćerko, kazali na majku za banicu? Kaza,tato. Pa ispeče li gu majka? Ispeče gu tato. Pa donesi mi jedno parče da izem, pa da umrem. Tato, mama ne dava banicu. A što gu ne dava? Ne dava,…

Read More >>

Ženo gladan sam, može li doručak :D

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:– Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? upita ona. Brko stavi ruku u gaće i iščupa dlaku. Plavuša će iznenađeno: -Gospodine, ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća! -E, mlada damo – reče brko – roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina! Odlazi cura sa sela da studira…

Read More >>

Oblači se brzo da Jela te ne vidi takva!!! :(

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca: – Tata, a šta ti je to dole? – Ptičica, sine. Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo  je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina: – Sine, što se dogodilo? – Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj  ja zato zavrnuo…

Read More >>

Više od polovice Zemljana je sigurno – vanzemaljci postoje…

Iako nije prvo istraživanje koje prikuplja stajališta o izvanzemaljskim bićima, znanstvenici kažu kako je ovo najveće s tako globalnim dosegom, koje pokazuje da ljudi misle da bi trebali uspostaviti kontakt Gotovo polovica ljudi vjeruje u postojanje izvanzemaljaca i želi s njima kontaktirati, pokazalo je istraživanje provedeno u 24 zemlje koje po znanstvenicima objašnjava trajnu popularnost franšize “Ratova zvijezda” 40 godina nakon prikazivanja prvog filma. Uoči početka prikazivanja “Posljednjeg Jedija” znanstvenici…

Read More >>

Dvije djevojke u teretani vježbale skoro sasvim gole (VIDEO)

Sarah Reilly i Maria Luciotti vježbale su u jednoj teretani skoro potpuno gole, a to niko nije ni primijetio. Naime, one su napravile mali eksperiment u saradnji s bodypaintericom Jen Sediel te u teretanu stigle u tangama, s naljepnicama na bradavicama i prekrivene bojom za tijelo zbog koje se činilo kao da na sebi imaju tajice i sportske grudnjake. Kad su stigle u teretanu, zatražile su od jedne zaposlenice da…

Read More >>

Zabrinuta majka vidi vaspitačica spava :D :D

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dete. Vrata velikog dvorišta oko vrtića širom je otvorena, sva deca su u dvorištu sa svojim telefonima, a jedina vaspitačica spava na klupi. – Kako smete spavati, ovo su mala deca, će se razbeže, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!! – Nikuda se oni neće razbežati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama-Videoteka- Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do…

Read More >>

Srećo, pa bar je to lako samo….!!!

Imala sam tek šesnaest godina kada sam se tupavo zaljubila u dve godine starijeg klinca iz iste škole i posle samo mesec dana dozvolila da me traljavo kre*ne u raspadnutom “stojadinu” njegovog ćala koji je služio za prevoz svakojakog povrća kojeg su proizvodili i prodavali na gradskom kvantašu. Nisam čestito ni shvatila šta mi se dešava a on se istresao u mene i napravio mi Mateju. Pukla je bruka u školi,…

Read More >>

Djeca crtaju kako vide :D :D :D

Oženio tip jako debelu ženu i prva bračna noć, on se vere po njoj… Prvo navalio na posao, pa posle 5 minuta kaže: – Hajde da ugasimo svetlo. – Što, jesi to stidljiv? – Ma, jok, nego isprži mi se dupe na sijalicu… Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: – Uopšte nisi ispunio moja očekivanja. – Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam…

Read More >>

Ja samo ne bih da nešto propustim a njih žalim!!!

Radim u kaficu pod praznicima, maloletna sam i ogorcena muskarcima koji mi se javljaju na fbu i pozivaju na kave u kaficu i posle pozovu u WC da razgovaraju sa mnom, obecaju mi brak i dobar zivot i nakon toga me kresnu u WC. Kada dodjem kuci vidim da imaju malo dete i zenu po slikama na drustvenim mrezama… Jednostavno mi je jako zao tih zena da ne znaju na…

Read More >>

Moj bivši je bio lud i pratio me…!!!

Imala sam ludog bivšeg koji me je pratio i jedno veče u kafiću u kom sam bila bio je i on.Pošto nisam znala kako da ga se rešim, prišla sam jednom slatkom momku i rekla mu: Možeš li molim te da se praviš da si moj momak i da plešeš sa mnom? Vec 4 godine smo zajedno i pre nekoliko meseci me zaprosio uz reči: Možeš li molim te da…

Read More >>

Maco, mogu li da se poverim :D

Sin Arapina: -Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo? Tata Arapin: Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca. Sin: -A zašto nosimo ovu haljinu? Tata: Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca. Sin: -A zašto nosimo ove ružne cipele? Tata: -Nisu to sine cipele, to…

Read More >>

Zna Sara čemu ekser služi :D :D

Sara, gradska cura, uda se za seljaka. Jednog jutra, pre nego što će otići u polje, seljak joj reče: – Danas dolazi veterinar da oplodi jednu od naših krava. Zabio sam veliki ekser veličine dva puta četiri iznad njenog boksa. Pokaži mu gde se nalazi. Seljak ode na polje, i malo kasnije, dođe veterinar. Sara ga povede kroz štalu dok ne spazi ekser. Pa kaže: – To je ova, ovde….

Read More >>

Znakovi koji otkrivaju da te laže preko poruka….

Ljudi misle da je lakše slagati dok kucaju poruku. U ovom slučaju, ne moramo da gledamo sagovornika u oči i ne vidimo jedno drugom izraze na licu, zbunjenost ili strah. Ne moramo odmah da odgovorimo i možemo da smislimo bolji odgovor. Uprkos svim ovim prednostima, lako je uočiti lažova. Mi vam donosimo listu primera koji će vma pomoći da otkrijete laž. Zapamtite ih kako niko više od vas ne bi…

Read More >>

Stigla izgleda sirova pica!!! :D :D

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Zašto? pita ga Putin? …A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. Ma dobro, to su sve pizdarije,…

Read More >>

Pepeljuga želi novog princa :D :D

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :  – Koliko imaš godina?  – Sedam – Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.  – Zašto? – Pustiće te besplatno  Dolazi kondukter i pita ga : – Koliko imaš godina ? – Šest! – A kad puniš sedam? – Čim izađem iz autobusa. Perica se vraca iz skole i u autobusu pjeva! -Da je moj tata bio konj ja…

Read More >>

Pokazala mi je vrednost života!!!

Muškarac sam i imam 35 godina, bogat sam i pored toga odlično izgledam, stoga nikad nisam imao problema sa ženama, naprotiv imao sam ih mnogo. Eh sad u jednom kafiću sam se zaljubio u jednu konobaricu, nešto najdivnije što sam video, a video sam mnogo toga Raspitivao sam se kako doći do nje i saznao sam da je studentkinja na vrlo teškom faksu i da mora da radi taj posao…

Read More >>

Kuku mene dete moje!!! :(

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:Mujo bolan, šta radiš to? Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe! • A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova? Evo, evo, ljubavi moja sačekaj….. Samo da je priključim na struju. Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji…

Read More >>

Naše detinjstvo nekad i sad. Slike govore više od reči!!!

“Mi ovo nismo imali kada smo bili deca!” Sve češće i češće čujemo ovakve uzdahe od generacije koja je odrastala 90-ih godina. I to je istina! Ako pogledate kako žive moderna deca, pronaći ćete mnogo razlika u odnosu na to doba. Mi smo spremili 13 ilustracija najočiglednijih razlika koje će vam sigurno probuditi nostalgiju i ljubav. Na kraju ćete pronaći iznenađenje – uspomena koja povezuje obe generacije. 1. Igranje 2.Kažnjavanje 3. Tinejdžerke…

Read More >>

Tu noć sam ga čekala ali nije došao….

Pre nekoliko meseci sam bila kod sestre u Bosni,pocela sam da flertujem sa jednim momkom i to cisto onako iz sprdnje,zavlacila sam ga,zamajavala,i bukvalno se igrala sa njim…Medjutim kad sam se vratlla kuci,shvatila sam koliko mi znaci i koliko mi nedostaje… U medjuvremenu je i on patio za mnom,u to sam sigurna,kasnije tj pre 10ak dana sam opet bila tamo i to bukvalno zbog njega,kad sam ga videla drhtala sam…

Read More >>

Naravno Mujo je matematički genije :D :D

Profesor na fakultetu govori studentima:-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi: Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina? Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo: – Imate 44 godine. Profesor začuđeno: -Točno! Samo, kako si to zaključio? Mujo: – Pa,…

Read More >>

Naučnici potvrdili, Einstein je prije 100 godina ipak bio u pravu

Američki naučnici su detektirali sudar dvije ogromne crne rupe i njihovo spajanje u jednu na udaljenosti od 1,4 milijarde svjetlosnih godina.Izvanredno otkriće gravitacijskih valova, pukotina u prostoru i vremenu čije je postojanje pretpostavio Albert Einstein prije stotinu godina, iz februara ove godine nije bila prevara. Naučnici su objavili da su ih uočili i drugi put. Gravitacijske valove opazili su stručnjaci u dva golema detektora gravitacijskih valova smještena u američkim saveznim…

Read More >>

A tako mu je dugo trebalo da to kaže :D :D

Svađaju se muž i žena. Muž joj ljutito kaže. -Ma dostaje meni tebe kur*o jedna. -Sram te bilo, šta mi govoriš, a dobro znaš da se kur*ve je*u za pare… Od huje i ljutnje muž ne zna šta da joj više kaže, pa joj na kraju kaže: -Jesi ti si kur*a volonterka… Navratio Haso do Muje, ali čuje u kući se Mujo i Fata svađaju i on polako se vrati….

Read More >>

Bio sam spreman na svaku žrtvu samo da smo zajedno…!!

Godinama smo pokušavali da napravimo bebu, ali na žalost svaki put bezuspješno. Na kraju smo otišli kod doktora na pregled, gdje je doktor meni lično saopštio da je moja supruga sterilna i da nema nikakvih šansi da ikada zatrudni. U braku smo tada bili 7 godina i znao sam da bi je to slomilo, te sam doktora zamolio da joj ništa ne govori i odlučim da joj kažem da je…

Read More >>

Radoznalom sinu tata je sve objasnio :D :D

Plavuša čita i plače pa će sva uplakana: -Ko je ovo napisao,predivno je.. Konobar: -To je jelovnik gospođice Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i dom. Novcem možeš kupiti postelju, ali ne i san. Novcem možeš kupiti sat, ali ne i vrijeme. Novcem možeš kupiti knjigu, ali ne i znanje. Novcem možeš kupiti položaj, ali ne i poštovanje. Novcem možeš kupiti ljekara, ali ne i zdravlje. Novcem možeš kupiti život,…

Read More >>

Ovo stvarno nema smisla :D :D :D

Pričaju veliki i mali spermić: – “Šta je bit našeg postojanja ?” Veliki spermić objašnjava: – “Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu tačku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!” I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu tačku, udari u nju, odbije se,…

Read More >>

Tako slični a tako različiti

Nacrtali smo smiješne i iskrene stripove o razlikama između muškaraca i žena. I da, imamo svoje specifičnosti, ali zapamtite, glavna stvar je da iako smo drugačiji, jednostavno ne možemo živjeti jedan bez drugog. Bright Side Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: – Šta ima, ba? Oklen si bolan? – Iz Bosne! – E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po…

Read More >>

Pravi domaćin ostaje uvek pravi :D :D

Spremaju se Piroćanac i njegov sin da seku drva. Kaže Piroćanac sinu, idi uzmi od komšiju testeru. Ode sin i vraća se nervozan, tatoooo bio sam kod komšiju da tražim a on mi reče da nema, ali video sam da mu okačena pod šupu.-Piroćanac: “Puu bem ti… stipsu, daj onda onu našu….!! Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio….

Read More >>

Poslao devojci četiri jaka razloga da se zaljubi u njega .D :D

  Želiš da saznaš svog glavnog neprijatelja? Pogledaj u ogledalo. Izbori se sa njim i ostali će se razbježati. 12. Postigni uspjeh – proći će uvrede. 13. Sa prijateljima je prijatno razgovarati, sa neprijateljima korisno. 14. Postoji samo jedan validan razlog za prekid veze i prestanak radnog odnosa – nemogućnost ličnog rasta u datim okolnostima. 15. Treba dijeliti samo radost i sa prijateljima i sa neprijateljima. Prijatelj će se obradovati a neprijatelj…

Read More >>

Baka traži pilule za kontracepciju :D :D

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”,…

Read More >>

Dečko me ubeđuje da prvi put spavamo bez….

Imam decka i vec neko vreme smo zajedno. Slozili smo kockice da spavamo zajedno. Meni je prvi put, njemu nije. moj deco je obdaren i ubedjuje da prvi put spavamo bez kondoma, kaze da je lepse…Cak mi je rekao da je osecaj kao kad stavis prst u usta sa rukavicom i bez rukavice (onom bolnickom,tankom)…Nevina sam i iskreno ne bih…U jednom trenutku je prihvatio ali nakon sto zavrsimo da ga…

Read More >>

Sine, ćemo da ranimo, jer ko rani dvije sreće grabi! :D

Jedne veceri Cigo rece sinu: – “Slušaj mali, sutra ujutro moramo na buvljak da prodamo bakar dok nas policija ne pohapsi, treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dve sreće grabi.” – “Sta ti je sad to?”, zacudjeno upita mladi Ciga. – “Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumeces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem.” Rano, pre…

Read More >>

Dragi, imala sam divan san!! :D :D

Jedno jutro probudili se muž i žena, a žena sva nasmijana.Muž je pita zbog čega je toliko sretna,a ona kaže: –Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih “muških” stvari. Muž je pita: –Pa dobro i koliko su koštale? A ona kaže: –Pa bilo ih je raznih, sa raznim cijenama. Oni najveći su bili 500$, oni malo manji 100$, oni još manji 50$, a oni najmanji 10$. Muž će radoznalo:…

Read More >>

Stvarno nemam sreće sa muškarcima!!! :(

Decka sam ostavila jer sv*si za bukvalno 10 sekundi od pocetka odnosa. Vremenom se nista nije promenilo kao i s pocetka veze, kada sam mislila da je od prevelike uzbudjenosti. Kao mala cula sam mamu i tatu kako vode ljubav, onda sam htela da probam s*x sa starijim muskarcem. Sad imam muskarca koji je 33 godine stariji i uopšte nije kao što sam zamišljala. Lepa sam i zgodna, njemu se…

Read More >>

Datum vašeg rođenja može o vama reći sve, i to u detalje!

Da, datum rođenja, nevezano za mesec, može da kaže kom tipu ličnosti pripadate, – prenosi Higher Perspective,- i to neverovatno precizno. Saznajte koje se osobine kriju iza datuma vašeg rođenja: 3, 9, 12, 15, 21, 29, 30: Umetnička priroda! – Ako je neki od ovih brojeva datum vašeg rođenja, onda ste vi jedna od najvećih stvaralačkih ličnosti svoga vremena. Privlači vas svet umetnosti i kulture, na stvari gledate iz svih uglova kako biste mogli…

Read More >>

Za ne povjerovati!!! :D :D :D

Neobičan oglas pojavio se na BiH stranici pik.ba u kojem otac iz Zvornika prodaje ili mijenja svoga sina. Oglas za sina je objavio u kategoriji domaće životinje “konji”, cijena je “po dogovoru”, a može zamjena za “bukova drva ili zimine”. U kratkom opisu otac piše da je njegov sin “neljebar i neradnik”, a u detaljnom opisu kaže da prodaje “sina debila ili poklanjam nekom tko će ga moći uzdržavati”. “Ide…

Read More >>

Bilo je sinoć burno i pijano :D :D

Haso dao oglas da prodaje psa. Dolazi Momo da pogleda tog psa… -Jel’ Haso, kakve ima kvalitete taj tvoj pas? -Bolan Momo, mogu ti reći da ima mnogo dobrih osobina, a najviše to da je neobično vjeran! Momo: -Kako to misliš, vjeran? -Pa eto,već sam ga 3 puta prodavao i uvijek mi se vraćao natrag Jednog dana moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.Imao sam…

Read More >>

Došlo vreme da se prizna :D :D :D

Mladi bračni par je bio na medenom mesecu. Muž je bio u toaletu i sedeo na ivici kade, misleći u sebi: “Kako sad da kažem svojoj ženi da imam jako smrdljive noge i da moje čarape neverovatno smrde? Uspeo sam to da sakrijem sve vreme dok smo se zabavljali, ali ona će saznati pre ili kasnije da mi noge smrde. Sad, kako to da joj saopštim? “ U međuvremenu, žena…

Read More >>

Ajojj, pa kako opet??! :(

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma,…

Read More >>

Brate, pomagaj ne znam da plivam!!!

Davi se Cigo u jednoj reci u Africi i taman kada je mislio da mu baš nema spasa naiđe crnac i spasi ga. Cigo: Brate mnogo sam ti zahvalan i ne znam kako da ti se odužim. Nemam ništa da ti dam, imam samo moju ženu, je*e se odlično. Dajem ti nju. Crnac: Cigo, ja neću nju. Cigo: Ali ja nemam ništa da ti dam, nju možeš da *ebeš. Crnac:…

Read More >>

Svi mi imamo životnu priču, a ovo je moja!!!

Moja priča je komplikovana, ja sam usvojen sa 15 dana života. Moj otac mi ustvari nije otac, nego deda. Cela ta priča mi je jako teška i kako sam sve stariji sve mi je nekako teže. Imam 23 godine, završio sam studije i počeo da radim u vojsci. Život je počeo nekako da ide na bolje, posle svih loših stvari koje su mi se desile. Za život ovim ljudima neću…

Read More >>

Ćale će morati ići na obuku :D :D

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac: ●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje. Bosanac mu da padobran. Zatim kaže Slovenac: ●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem. Srbin mu da padobran. Slovenac…

Read More >>

Ja jednostavno nemam komentar na ovo!!! :(

Kako su ove vrućine, imala sam haljinu i mužu sam dok je bio na poslu poslala provokativnu sliku uz opis “Ovde je baš vruće, kako je tu?”, u nameri da se nastavi konverzacija u tom tonu. A on mi odgovori sa: “Ovde je ok, hladimo se klimom”. Pa što reći.-Videoteka- Dva jarana sjede, ubijaju dosadu sa bezveznim pričama kad će jedan: -Slušaj, čitam neki dan Korejanci su toliko razvili svoje…

Read More >>

Čudno neko zanimanje .D :D

Uzasno se stidim moje sestre. Zalosno je sto ovo moram reci, ali ona je osoba koja ne zna da kaze ne. Poleti za malo paznje i svima siri noge. Sa njom nije spavao samo onaj ko nije hteo. Bukvalno su je svi jahali, od klinaca do dekica. Celo selo nas ogovara. Ima 24 god i 6-oro dece. Ne zna ni sama ko su im ocevi. Mrzim nju i svoj zivot, jer mi ga je…

Read More >>

Ljubavi, dođi da se kresnemo <3 :D

Mujo i Fata odluče da se razvedu ali prvo moraju da se dogovore za malog Muj’cu ko će da bude staratelj. Na sudu im sudija kaže da svako od njih iznese razlog da njemu treba Muj’ca da pripadne kao staratelju. Fata kaže: -Časni sude, ja sam ta koja je nosila dijete 9 mjeseci u stomaku i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala i smatram da Muj’ci trebam…

Read More >>

Malo sam bila nevaljala na svadbi!!

Prošli mesec sam bila na svadbi kod rođaka sa suprugom i detetom.Bilo je stvarno super što se tiče organizacije muzike,hrane i samog programa.Pre početka same manifestacije sam primetila da me jedan dečko posmatra,ali tokom noći gde god da odem,on je bio iza mene muž otisao da pijem sa rođacima meni kao daa zivot pruzio novu priliku za novo uzbudjenje, nisam se puno dvoumila kad sam moju trckastu guzu nabila uz…

Read More >>

Želim da se udam za starca ali da je bogat!! :D

Bokic svima. Imam jedan oglas htjela bi se udati za nekog bogatog starca znaci nisu bitne godine nego samo novac i imetak koji ima.Neda mi se raditi i traziti posao mislim da sam preljepa i prezgodna da bi se unistavala s nekim radom,hocu da me netko drzi kao kraljicu i da mi da sve sto mi srce pozeli. Briga me za vase osude ali mislim da je to danas normalno…

Read More >>

Mala slatka osveta :D :D :D

Učiteljica poziva mamu malog cige u školu da vidi ocjene..Učiteljica: -Vaš sin ima keca iz Jezika Ciganka: -Kako kumo ima kec iz Jezika??, pa on zna da psuje, mrš u pi**u materinu, pa i menja po padeži,…. Učiteljica -:Ali on ima keca i iz matematike Ciganka: -Odakle mu kec iz matematike, pa zna on da sabira kilo i kilo dve i po kilo. Učiteljica: -Ima keca iz OTO Ciganka: -A to što je ot’o, e to će…

Read More >>

Student se požalio na monoton život :D :D :D

Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo…

Read More >>