• Što zaslužio to i dobio :D :D
  • Milojko, jel’ ti jasno!!!?
  • Draga, nemoj se uplašiti!!!
  • Čuješ li ti ovu omladinu dragi??!!
  • Stvarno pažljiv muž kone :D :D :D

Komšija videla sam ti sinoć pe**s :D :D

Sastali se iz Međureligijskog vijeća i odluče da posade drvo mira. Predloži Katolički sveštenik da se posadi kajsija, ali odmah se usprotiviše Hodža i Pravoslavi sveštenik jer ima KAJ. Pravoslavni predloži breskvu, ali opet sad Katolički sveštenik i hodža se protive jer ima BRE. Hodža predloži da posade vinovu lozu. Kontaju Pravoslavni i Katolički- što da ne- loza daje plod a plod vino. I tako i uradiše posade vinovu lozu. Sutradan…

Read More >>

Sluto, slutavi!!! :D :D :D

Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori: – Ti mene ženo varaš! – Ne varam, čo’eku moj, života mi! – Varaš, varaš! – Ne varam, očinjeg mi vida! I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i nađe ženu na senu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče da otresa suknju od sena i zavika: – E eto ti,…

Read More >>

Osveta je grozna, ali morala sam!!!

Imala sam decka i raskinuli smo. Njegova sadasnja “riba” je moja bivsa drugarica i ona i ja se i dan danas druzimo ali ne toliko ko pre. Idu kroz skolu i grle se da bi me on napravio ljubomornom ali, ja sam startovala njenog tatu na fb i krenula da se dopisujem sa njim, skinula sam gole slike sa neta da bi mu poslala, on se nalozio kao palestinac, zatim…

Read More >>

Džaba mama moli, sin je uporan :D :D :D

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska. Sin: A p*čkeee. Mama: To nije lepo! Sin: A p*čkeee. Mama: Nemoj sine to je nekulturno! Sin: Dobra p*čkaa. Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog! Sin: A šta, pokvariće mi frizuru??!- Videoteka- Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti. -Jaka i hladna – kaže on. Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola….

Read More >>

Pa kako to pričaš bezobrazniče!!! :(

Dolazi Mujo kod brice i nije baš dobar sa parama, a konta kako bricu da zezne pa ga upita: -Jarane, kolko ti je šišanje? Brico ga pogleda i kaže mu lijeno: – Petnaest maraka!! Mujo se zamisli, pa upita: – A brijanje? Brico odgovara: – E, to ti je pet maraka, jarane. Mujo slegne ramenima: – Dobro brico, deder ti meni obrij onda glavu! Mujo se izvalio na ležaj, čita…

Read More >>

Imala je i jednostavniji način!! :D :D :D

Mujo sa Muj’com poveo svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, Mujo ostavi Muj’cu da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča Muj’ca u kafanu sav zadihan i kaže ocu: -Babo, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!! Mujo mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da…

Read More >>

Čekam još malo ali ovako stvarno ne ide!!! :(

Ubicu se!!! Ne mogu vise, zivot mi je go*no na sve moj decko i ja se*s imamo jednom u mesec dana ponekad nemamo ni po tri cetiri… Stalno je umoran a moze da ga dr*a svako je*eno vece misleci da spavam… Ziva sam i vlažna, željna sam dobrog se*sa tako sam sam smislila odlicnu teoriju. Zivim sa deckom koji mi bukvalno ne da da disem, stalno me ispituje s kim…

Read More >>

Izaberite najgluplju osobu na slici i otkrijte svoju najveću manu

Svaki izbor koji napravimo u svakodnevnom životu govori ponešto o tome ko smo zapravo. Zavisno od toga kako stiskamo pesnicu, koja nam je omiljena boja, šta prvo primetimo na fotografiji, možemo da otkrijemo da li smo pasivni, agresivni, puni samopouzdanja i tako dalje. Na taj način možemo bolje da razumemo naše reakcije na određene situacije. Mi imamo za vas jedan zanimljiv test. Pogledajte sliku ispod. Ko vam izgleda kao najgluplja…

Read More >>

Krvavo ti seme je*em!!!!

Bila 3 vampira i oni se klade ko će nakupiti najviše krvi. Dolazi prvi, krvav do koljena i pitaju ga ova dvojca : -Odkud ti toliko krvi? -Pa vidiš ovu kuću? Sve sam ih pobio iz kuće. I vraća se drugi krvave mu noge i govore ova dvojca: -Odkud ti toliko krvi? -Pa vidite ono selo? Sve sam ih pobio. Vraća se trćci sav krvav i govore ova dvojca:  -Otkudd ti…

Read More >>

HOROSKOP ZA UTORAK, 17. OKTOBAR 2017. GODINE

Vjerujete li u horoskop?. Ako vjerujete onda saznajte šta su vam zvijezde danas podarile…. OVAN POSAO: Pažljivije analizirajte nečije upozorenje, bez obzira na veliku upornost ne možete da nametnete svoja praktična rešenja. Bolje je da ostanete u nečijoj senci, nego da započinjete posao za koji nemate dovoljno interesovanja ili podrsku većine.  LJUBAV: Zaobilazite različite »ljubavne dvosmislice« ili osobu sumnjive reputacije, ali na kraju ne postižete željeni efekat.  ZDRAVLJE: Zadovoljavajuće.  BIK POSAO: Neko podržava Vaše ideje, ali…

Read More >>

Vjerovala sam da je kriza godina!!!

Muž me vara ko zna koliko već dugo, a toga sam svjesna zadnja 3 mjeseca. U braku samo 11 godina i prvo sam mislila da “umišljam”, KRIZA SREDNJIH GODINA i tako to… ali svaki dan bilo je sve očigelednije… Zadnjih par dana sam odlučila da ga pratim, jednostavno morala sam da saznam ko je ta žena koja mu je bolja od mene, mene koja ga hranim, čistim, peglam već 11…

Read More >>

Konačno skupio hrabrost i rekao da je voli!! :D :D

Dvije jaranice plavuše napravile mali tulum i još kako su se zapričale, popile odluče da prenoće zajedno. Onako malo pripite legnu na uzak krevet, gurkajući i namještajući se… Poslije jedno sat vremena jedna od plavuša kad je pokušala da se okrene padne  sa kreveta… Ova druga joj pomogne da se podigne i veselo joj kaže: -Super, dođi lezi, sada ima više mjesta na krevetu…  Ulazi kondukter u kupe i traži…

Read More >>

Što zaslužio to i dobio :D :D

Svađaju se muž i žena. Muž joj ljutito kaže. -Ma dostaje meni tebe kur*o jedna. -Sram te bilo, šta mi govoriš, a dobro znaš da se kur*ve je*u za pare… Od huje i ljutnje muž ne zna šta da joj više kaže, pa joj na kraju kaže: -Jesi ti si kur*a volonterka…  Navratio Haso do Muje, ali čuje u kući se Mujo i Fata svađaju i on polako se vrati….

Read More >>

Posle smrti žene, svet mu se SRUŠIO. Kad je upoznao novu devojku, majka mu je pokazala sliku…

Kada mu je žena umrla, Džastin Pounder je mislio da više nikada neće voleti. Nije ni slutio da je ljubav njegovog života blizu i da je poznaje od malih nogu.Jednog julskog dana 2012. godine, Džastin je sa svojom ženom Adrijanom pripremao selidbu u novu kuću na Floridi, gde je trebalo da započnu novi život. Međutim, tog dana se dogodila neočekivana tragedija. Te noći, dok je napuštala kafe, stranac je pratio…

Read More >>

A, ko si ti uopšte??! :(

Svađaju se muž i žena. Muž joj ljutito kaže. -Ma dostaje meni tebe kur*o jedna. -Sram te bilo, šta mi govoriš, a dobro znaš da se kur*ve je*u za pare… Od huje i ljutnje muž ne zna šta da joj više kaže, pa joj na kraju kaže: -Jesi ti si kur*a volonterka…  Navratio Haso do Muje, ali čuje u kući se Mujo i Fata svađaju i on polako se vrati….

Read More >>

Ne mogu Balkanci bez urgencija!!! :D :D :D

Zamolio Haso Muju da mu učini nešto preko Džafera i Mujo mu obeća. Sutradan dolazi i kaže Hasi:– Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jeb**’o Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare. – I? Upita Haso –…

Read More >>

Završni ispit iz Anatomije :D :D

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:  – Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: – Neću vidjeti na jedno oko.  Pitaju ga ponovo:  – Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori:  – Biću skroz ćorav.  Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.  I sad pitaju Hasu:  – Šta će da bude ako ti odsječemo jedno uho?  Kaže Haso:  – Neću…

Read More >>

Dragi, tako mi je bio divan dan!! :D

U centru Beograda, na uglu jedne ulice, stoji ženska, prava s*x bomba… Priđe joj neki frajer da je muva. Kaže on njoj: – Kako je lepo veče, bilo je sunčano ceo dan, baš je toplo! Riba ga pogleda i ništa ne reče, a on će opet: – Juče je bilo isto toplo, mislim i toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče, a on nastavlja: – Sutra…

Read More >>

Milojko, jel’ ti jasno!!!?

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: -Ma, juče mi umro otac…  -Čovječe, kako umro kada smo ga jutros vidjeli naslonjenog na kapiju?!? -A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar Učiteljica pita:- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise država? Javlja se Perica: – Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer,…

Read More >>

Još malo i diploma!! :D :D

Godine 1973. glumac Antony Hopkins pristao je glumiti u filmu koji se trebao snimiti prema knjizi „Cura iz Petrovke“ autora Georga Feifera. Hopkins je, naravno, prije snimanja želio pročitati knjigu, ali nigdje u Londonu nije uspio naći primjerak knjige. Dok jednu nije ugledao na klupi na željezničkoj stanici. Ispalo je na kraju da je knjiga koju je glumac pronašao ostavljenu na klupi zapravo specijalni primjerak tiskan isključivo za autora knjige, George Feifera, koji…

Read More >>

Uhh, ne znam kako da se ponašam!!?

Imam 20 godina, mnogo me uzbudjuje mamina drgarica, dobro izgleda, neguje se, doteruje, elegantna je, valjda je primetila i od tada me namerno izaziva, flertuje dodiruje me s nogom ispod stola, malo nagazi stiklom ja se bukvalno tresem, koliko me uzbudi, zacrvenim, ona se smeska, ne mogu casu da drzim u ruci. Sinoc zavaljen u fotelji, slusam muziku na youtube, malo skrolujem na fb, od jednom iz cista mira stize…

Read More >>

Samo da se pohvalim kako mi je bilo sinoć :D

Godine 1883., stanoviti Henry Ziegland slomio je srce svojoj djevojci koja se, razočarana ljubavnim životom, ubila. Njen bijesni brat odlučio je presuditi Zieglandu kojeg je krivio za sestrinu smrt. Uhvatio ga je, propucao mu glavu i, misleći da ga je ubio, presudio sam sebi ubivši se istim pištoljem. Ipak, ispalo je da je Henry Ziegland samo ranjen – metak ga je okrznuo i završio u stablu iza njega. Godinama kasnije, Ziegland je…

Read More >>

Mlada penzionerka čeka prvu penziju!! :D :D

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu… Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinji sprema. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak… pa viski, šampanjac… Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno…

Read More >>

A samo je lajk tražila :D :D

Pričaju veliki i mali spermić: – “Šta je bit našeg postojanja ?” Veliki spermić objašnjava: – “Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu tačku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!” I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu tačku, udari u nju, odbije se,…

Read More >>

Draga, nemoj se uplašiti!!!

Poznati pisac i jedan od začetnika horor žanra, Edgar Allan Poe, napisao je knjigu „Pripovijest Artura Gordona Pyma“. U knjizi se radilo o četiri brodolomnika koji danima plutaju na brodiću za spašavanje da bi na kraju odlučili pojesti „malog od kabine“ koji se u knjizi zvao Richard Parker. Godinama kasnije, 1884. godine brod Mignonette potopio se, a na čamcu za spašavanje danima su plutala četiri preživjela brodolomnika. Na kraju su trojica starijih,…

Read More >>

A ona ne zna pravu istinu!!! :D

Polni organ mi ima 24cm u erekciji, i ako sam sa devojkom vec 2 godine zajedno ni jednom mi nije videla penis kad spava, tj u opustenom stanju. Ona kaze da koliko je veliki da bih mogao da je zadovoljim i kad je spava, a da zna da tok mi spava ima 4,5cm mislim da bi pukla od smeha_videoteka- Tridesetih godina Joseph Figlock šetao je Detroitom kad je na njega s jednog…

Read More >>

Moj tata je pravo gunđalo!!! :D

Otišao Mujo s Fatom na more. Mujo ponio i što treba i što ne treba. Šetaju oni obalom i uživaju u mirisu mora. Ugledaše slikara kako slika zalazak sunca. Kad će Mujo Fati: -Vidiš Fato, galamiš na mene što sam sve ponio, a vidi ovog jadnička, zaboravio foto aparat i vidiš kako se sada čovjek muči. Mujo osvojio nagradno putovanje u Pariz za dvije osobe, ali njegova Fata zbog radnih…

Read More >>

Mujo kod veterinara :D :D :D

Dolazi Mujo kod veterinara i kad je ušao pita ga veterinar u čemu je problem?!.  Muji nezgodno pa će onako tiho: -Jojj doktore, stid me kazati ali ja sam juće gu**o moju kravu Šarenku, i evo jutros vidim udarila joj neka pjena na usta, niti jede niti pije. Pomagaj!!! Doktor malo razmišlja, počeše se po glavi i ode, vraća se sa dvije crne tablete u ruci i kaže Muji: -Slušaj Mujo, evo ti ove dvije tablete i…

Read More >>

Čuješ li ti ovu omladinu dragi??!!

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”,…

Read More >>

Ponekad RASIZAM bude super stvar :D :D :D

Belac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu. Pogleda oko sebe i vidi crnca kako sam sedi u ćošku. Kako bi ga ponizio iz sveg glasa se prodere: – “Konobar! Daj svima piće osim ovom u ćošku!”Svi su se oduševili zbog besplatnog pića i nagradili ga aplauzom. Crnac ga je samo pogledao, podigao palac i zahvalio mu se. Blago zbunjen, belac je ispio piće i napustio kafanu. Sutra, ponovo ista…

Read More >>

Obećanje ludom radovanje!!! :D

Imam ženu sa kojom sam trenutno u svadji jer sam heftao bivšu ženu, zbog toga se naljutila i ne pričamo več danima. Rekao sam da ću se smiriti ako mi pruži drugu šansu ljutito je rekla da će razmisliti. Čim sam izašao iz kuće sretnem ćerku od našeg komšije, zategla se u farmerke, obukla kožnu jadnu napalio sam se ko konj, kada me videla da gledam u nju odmah mi…

Read More >>

Stvarno pažljiv muž kone :D :D :D

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”,…

Read More >>

Zna Perica kako se to lako radi!! :D :D

Putuje stariji čovjek vozom, na jednoj od stanica ulazi mladić učtivo upita da li je slobodno. Čovjek mu odgovori da jeste a u sebi pomisli: -Kako fino vaspitan mladić. Malo poslije čovjek izvadi cigarete i ponudi mladića. -Ne hvala, ja ne pušim. Opet ista mu misao prođe kroz glavu i upita mladića: – Piješ li? – Ne! – Jel’ se drogiraš? – Ne! – Kradeš? – Ne! – Skitaš? –…

Read More >>

Da se vi bez veze ne trudite :D :D :D

U punom kupeu u vozu mali Ivica uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Gospodin se već iznervira i upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene Ivici i ljuta mu kaže: -Prestani raditi budalu od sebe. Mujo, učitelj na selu. treba da se javi u grad u Ministarstvo. Odluči da ide vozom i uzme kartu za prvi razred. Dolazi voz,…

Read More >>

E sada junaci, gaće dole!!! :D :D

Doznao kapetan broda da mu posada je*e ženu. Pošto nije znao ko sve učestvuje u tome, reši da stavi žilet ženi u p*čku. Sutradan postroji posadu i kaže “Skidaj gaće”! Krene on tako da pregleda posadu kad ono svakome glav*ć rasečen. Dođe do poslednjeg, kad njemu glav*ć zdrav. Pita ga kapetan “Je li bogati, što ti ne je*a kad se svi izredaše”? A ovaj odgovara “Ja uizo”!- Videoteka – Dodje…

Read More >>

Prijatelju, jesi li probao rodeo se*s? :D :D

Dva jarana sjede, ubijaju dosadu sa bezveznim pričama kad će jedan: -Slušaj, čitam neki dan Korejanci su toliko razvili svoje radare. Drugi će: – Ma kakve radare? Jarane, oni mogu da prisluškuju pola svijeta!!, a tek Kinezi, e oni su čak napravili neki satelit i čitav svijet mogu da vide ko na dlanu… -Ihhh, da ti vidiš u mom selu ima ti jedna lampa i jarane kad ona crkne, fata…

Read More >>

Sve mi diraj, samo nju NE!!! :D

U posljednjih nekoliko mjeseci osjećam pojačanu potrebu za samoćom. I nije to zato jer ne volim ljude, već zato jer ih ne želim prestati voljeti. Bog zna koliko ljudi mogu iscrpiti i unesrećiti jedni druge. A još više koliko mogu unesrećiti sami sebe. Kroz svoje oči gledam ljude koji su mahom vrlo društveni, kojima ne prođe dan da ne popiju kavu s društvom, da ne izađu van, koji su neprestano…

Read More >>

Uvrijedio vas je neko?? Ne očajavajte, već pročitajte ovu priču…

Veliki mudrac, hodao je jednoga dana putem prema nekome selu. Nosio je štap, ćup i odjeću lutajućeg prosjaka. Putem je naišla grupica razuzdanih seoskih mladića. Ugledavši prosjaka, naumili su sebi prirediti zabavu. Opkoliše ga i počeše častiti psovkama i ružnim riječima. Podrugivali su se njegovoj odjeći, tome što je bio bosonog, i što je bio prosjak. Izvikivali su najpogrdnija imena za takvu vrstu ljudi. Buda se nimalo nije uznemirio. Sa…

Read More >>

Dobar razlog ona ima :D :D

Policajac zaustavlja auto i kaže vozaču: – Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili? U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: -Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati… dere se i ne prestaje… U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže: – Možete ići. – Kako sad, što nisam napravio prekršaj? – Nema veze, već…

Read More >>

Kakav golf?? Koga ti zaje**vaš!!! :(

Policajac zaustavlja auto i kaže vozaču: – Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili? U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: -Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati… dere se i ne prestaje… U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže: – Možete ići. – Kako sad, što nisam napravio prekršaj? – Nema veze, već…

Read More >>

Mali Ciga sa flekama na međunožju :D :D

Ulazi mali Ciga u kuću i majka ga pita: Sine, kakve su to fleke na međunožje?? -Maa, to sam, hmm… jeo sam sladoled pa sam se isflekao. A tata Ciga listajući novine iz sobe dobacuje: Slijedeći put kada budeš lizao sladoled skini pantalone sine… Haso došao u Sarajevo s Mujom i jedva nekako uspije naći parking. Kaže on Muji: -Mujo, ode ja na kafu dok ti obaviš svoje poslove i…

Read More >>

PI*KOVAC: Ovo mjesto ima vulgaran naziv, ali priča o tome kako je dobilo takvo ime je urnebesna!

Među brojnim znanim i povijesno obilježenim bitkama u 2. svjetskom ratu postoje i one koje tonu u zaborav. Da bi se otrgnula zaboravu, po mnogima sudbonosna bitka za Šandrovac, nadomak Bjelovara, mještani su prije više od godine dana u znak sjećanja, Gornju ulicu preimenovali u Pičkovac. Taj nesvakidašnji naziv predstavlja vrući srpanjski dan 1943. godine kada se vodila “povijesna” bitka za tu ulicu. Za razliku od bitaka u kojima su…

Read More >>

Plavuša u kafiću :D :D :D

Sjedi plavuša u kafiću i pijuckasvoju kafu već sat vremena. Prilazi joj konobar i kaže: -Mlada damo, kuća vas časti jednim pićem 😀 Pogleda ona konobara sumnjivo pa mu kaže: -A jel’ a oklen’ moji znaju gdje se ja nalazim, a?? Umru baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam pripada raj, pa ako želite,…

Read More >>

Stopira Mujo do Zenice :D :D :D

Stopira Mujo do Zenice , prolom oblaka, oluja.Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega .. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi… Pred njima krivina, kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao…

Read More >>

Veoma nezgodna situacija!!! :D

Mujo ima sina Muj’cu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo: -Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama. Muj’ca pogleda oca i kaže mu: Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti! Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, aMujica plačnim glasom kaže: -Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne…

Read More >>

Volim ga, ali stvarno preteruje!!!

Mom decku su samo pare i se*s u glavi. Znam da me voli, ume to da pokaze, a i jednostavno osecam da su njegova osecanja iskrena. Obukla sam tange, legla uz njega, mesala gu*om, mazila ga… Digao mu se adrenalin ali me odbio zbog glupe svadje, prebacila sam mu kako treba manje da razmislja o novcu. Medjutim, strasno me nervira kada se u pola naseg razgovora zamisli, pritom razmislja o:”Kako…

Read More >>

Uvijek problemi sa Muj’com :D :D

Doveo Mujo Muj’cu kod doktora i kaže doktoru: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor uvede Muju i Muj’cu u drugu prostoriju, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita…

Read More >>

Suljo samo šuti pa će i on na kraju: :D :D :D

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže: -Moja Fata je tako blentava, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je…

Read More >>

Jbm-ti kontanje :D :D :D

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju. Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne Fata Hasu u gradu i upita ga: – Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku? Haso zatrese glavom i odgovori: Ma šuti Mujo se ponašao skroz ludo zato što ti nisi došla!! -Kako bolan Haso ludo, pa rekla sam mu da sam zauzeta…

Read More >>

Izaberite jedno oko i saznajte istinu o svojoj sudbini

“Oči su ogledalo duše”, kaže stara grčka izreka i to je nesumnjivo istina. Očima posmatramo, učimo i zaljubljujemo se. Vid je najsloženija moždana funkcija od svih čula i zato su oči toliko važne. Pred vama je neobičan psihološki test. Vaše je da samo da izaberete samo jedno oko. Zapravo, pustite da oko izabere vas. Koje vam gleda u dušu? Sa kojim osećate najveću povezanost?   1. Vi ste puni strasti…

Read More >>

Brzo i efikasno rješavanje gužve :D :D

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pijan dolazi s posla. Dolazi Mujo i opet se dobro „nacvrco“ Fati prikipilo pa mu ljutito kaže: – Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim. Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo čekanje pa mu kaže: – Šta je sad, ili ja ili alkohol? A Mujo će: -Fato de bona, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim….

Read More >>

Pa vidite li vi ovaj znak??!!! :(

Dolazi Mujo na posao, ljut, iznerviran i gleda samo u jednu tačku. Prilazi mu kolega Haso i pita ga: -Šta je drugar, šta ti se desilo? Ma šuti jutros u trmvaju mi lopovi izvukli novčanik, pare, kartice sve je otišlo… -Pa jesi li prijavio policiji? Nisam i neću!! Hasi nije ništa jasno, pa što bolan jarane?? -Pa onaj što je ukrao, sigurno će manje trošiti od moje Fate Dolazi Mersiha…

Read More >>

Zna Đuka kad mu je dosta :D :D :D

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma,…

Read More >>

Zar mogu ljudi biti tako okrutni???! :(

U školi me svi zezaju jer sam siromašna, tačnije zezaju me zbog toga što moj tata sakuplja staro željezo, aluminij, plastiku i slične stvari po gradu… Govore mi da sam smećarka, da smrdim i druge grozne stvari, optuzuju me da sam ku*va. Nastavnici su više puta sve to čuli, ali nikada me nisu zaštitili. Kada krenem u školu mnogo se plašim često mi se desi da povraćam i da me…

Read More >>

Valjda najbolje to Mujo zna :D :D :D

Doš’o Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga radnik pita:-Ime i prezime. – Mujo Mujić. – Kada ste rođeni: Mujo ko iz topa ispali :–04.02.1956.godine u Bosni. – Jeste oženjeni?Mujo će:  – Da, za ženu. Nervozni radnik mu drsko kaže: – Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?!! Mujo će sa osmijehom:  – Pa jesam! Radnik već iznerviram će: – Pa…

Read More >>

Kako sam se naučila da zaspim za samo 1 minut. Efikasna metoda protiv nesanice

Svoju ispovest o tome kako je pronašla fantastičnu metodu – zaspati brzo uvek i svuda, pričaAlina Gonsales: „Sve je počelo nedelju dana pre venčanja mog najboljeg druga. Tada su moj umor i nervoza dostigli kritičnu tačku. Nikako nisam mogla da zaspim. Sve zbog toga što sam morala da pripremim govor. Moja stidljivost i nervoza nisu mi davali da spavam. Nakon tri dana nesanice i briga o predstojećem venčanju, zatražila sam savet od nevestine majke. Ona…

Read More >>

Ciga prodaje brushaltere, navali narode!!! :D

Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče: – Četvorke, petice, četvorke, petice… navali narode…Prilazi mu neka ženska i pita: – Imate li dvojku? Ciga nastavlja: navali narode četvorke, petice, četvorke…a ako tražite dvojke idite doktoru za bubuljice…navali narode, navali rasprodaja….. Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pijan dolazi s posla. Dolazi Mujo i opet se dobro „nacvrco“ Fati prikipilo pa mu ljutito kaže: – Znaš šta? Sad je dosta….

Read More >>

Očito njemu ne treba ništa osim jastuka :D :D

U Bosni Babinci (selo kod Zenice) važe za škrtice kao i Piroćanci. Vraća se Babinac s pijace i u kesi nosi banane. Sretne ga komšija isto Babinac i kaže mu: -Joj jarane, mogu li dobiti jednu bananu? A on će ti njemu: -Ma, dao bi ja tebi bananu ali nisu oprane… Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. Sinko, daj mi neke zube za male…

Read More >>

Švabice u Bosni :D :D :D

Čule Švabice kako su Bosanci dobri u krevetu i upute se u Bosnu. Put i navede na Vlašić planinu. Ali planina ko planina, iznenada zapuše olujni vjetar, kiša, snijeg i one ugledaše kolibu. Pokucaju i otvara im čiča koji ih lijepo ugosti. Napolju snijeg, oluja, vatra gori u kolibi, toplo lijepo  i Švabicama naumpalo pa će čiči: -Stari, bil’ ti šta radio?! -Može, može samo da se pripremim. Ode čiča u drugu sobu i čuju Švabice neko lupanje….

Read More >>

Velić o linču nad Donnom Ares: Evo šta je poručio poznati sarajevski imam

Naime, mnogi koji se predstavljaju vjernicima-muslimanima, osuli su paljbu po pokojnoj Bišćanki Azri Kolaković i njenoj porodici, jer je sahranjena ateistički na Gradskom mezarju u svom rodnom gradu. “Sad mi nje nije žao, a bilo mi je žao jer mislila sam da je muslimanka’, ‘ateista glupača glupa, ovakvih mi uopće nije žao koji ne vjeruju u Allah” bio je jedan od komentara. “Takav govor je neprimjeren jednom vjerniku i njegovim rječniku. Smatram…

Read More >>

Linije na zglobu otkrivaju vašu sudbinu, ali dobro obratite pažnju na njihov broj

Metafizičari veruju da linije na zglobu ruke mogu mnogo toga da otkriju po pitanju karakternih osobina, zdravlja i budućnosti određene osobe. Ljudi normalno imaju dve ili ti linije na zglobu, a pojava četvrte linije ima posebno značenje. Nemojte se uznemiravati ako vaše linije imaju prekide ili grebene; u najvećoj meri smo sami odgovorni za uspeh i sreću u životu. Koncentrišite se na svoju snagu i talente i kako da ih…

Read More >>

Ne valja žuriti sa izjavama ljubav!! :D :D

Ljeto,teška saobraćajna nesreća. Policija, vatrogasci vade nažalost tijela. Problem nastaje kad su pokušali izvršiti identifikaciju. Dva muška leša ali teško raspotnati ko je ko. Pozovu plavušu u mrtvačnicu da prepozna supruga. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik: -Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati? Plavuša ko razmišlja, pa kaže: – Da, znate, on je strašno mucao … Dolazi…

Read More >>

Moja sreća pa mi je šef pravi CAR :D

Jedan lik koga znam sa faksa, bili smo dobri drugovi i ja sam prevarila svog decka sa njim, tu*sala sam se sa njim ne jednom vec sto puta, on me ucenjivao da ga preporucim kod sefa, a ako to ne uradim on ce reci mom decku da sam ga prevarila (jesam i stidim se toga). Ja otisla kod sefa, i kazem mu da me taj lik ucenjuje da ga preporucim…

Read More >>

Znači, to je ta glavobolja!!! :D

Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rusvaj po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u pritvor. O ovome je obavješten njihov pretpostavljeni. Šef je odlučio, za kaznu, da njih dvojica sude jedan drugome. Prvi sudija se pojavio pred kolegom i priznao da je kriv za pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset šilinga. Zatim dođe red na njega da mu bude suđeno. – Kažnjavam te…

Read More >>

Očito ovo nije njegov dan :D :D :D

Trčkara zeko šumom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko: -Ostavi lijo taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati! I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva ljepilo. Kažu oni njemu: -Je*o te ljepilo, haj’mo trčati. Sportom protiv droge! I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu: -Hajde medo, ostavi…

Read More >>

DAČIĆA U SRBIJI RAZAPINJU ZBOG PJEVANJA ERDOGANU, ON IM ODGOVORIO: …

Na oduševljenje svih, Dačić je zapjevao uz muziku dok su mu svi u sali, na čelu sa predsjednikom Turske, aplaudirali, dok se predsjednik Vučić valjao od smijeha. Šef srpske dipolomatije je još jednom dokazao kako zna da napravi atmosferu i da oduševi strane državnike.  Prvi potpredsjednik Vlade i ministar spoljnih poslova Srbije Ivica Dačić još jednom je “zapalio” društvene mreže svojim vokalnim sposobnostima, koje je ovog puta pokazao pred predsjednikom…

Read More >>

Hasi umro amidža :D :D

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo Haso žalostan.– Šta ti se dogodilo? – Umro mi amidža.– A bio je star, jel’? – 80 godina.” – Pa dobro, nije ni čudo. – Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!!! – Ih, dvije!?! Znači, srce. – Ma jok,…

Read More >>

Ja sam bila pokvarena mala kučka!!!

Pre otprilike godinu dana sam zabola najboljoj prijateljici koju smatram sestrom samo takav noz u ledja zbog njenog obdarenog decka, mesecima nismo pricale a oni su nakon par meseci ponovo raskinuli. Sve se to desilo zbog njene krivice, pokazala mi njen privatan snimak kako se je*e s deckom, rekla sam da ne zelim da gledam ona je insistirala da vidim njegov ku**c, svaki put kada su raskidali ja sam mu…

Read More >>

Kad shvatiš da ti je momak tupav :D :D

Mersiha u selu puščenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega. Tepa njoj Haso: -Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: -Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: -Šećeru moj, samnom ćeš živiti ko u…

Read More >>

Ciga i pegla :D :D :D

Cigo pokušao da ukrade peglu iz prodavnice ali ga uhvatiše. Trgovci da se malo našale sa njim pa mu kažu: Ako je na ku*cu izneseš možeš da je nosiš kući. Pokuša  Cigo i uspije. Prođe nekoliko mjeseci  a cigina žena mu se poče žaliti kako je nikako ne je*e. A Cigo će na to: -Ma mani me se ženo vidiš da vježbam za veš mašinu!!! Vikend, dan prelijep za šetnju……

Read More >>

Udvara se stari Ciga ciganki… :D :D

Plavuša kupuje u prodavnici. Kupila je: dvije litre mlijeka, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, pakovanje kafe od jednog kilograma. Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica otkucavala cijene, pijanac diskretno joj kaže: – Biće da nisi udata. Plavuša se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,…

Read More >>

Prva ljubav zaborava nema

Svog prvog momka sam imala sa 12 godina,tad sam se osecala jako nezrelo, ali ljubav je bila jaca od svega. Prvi put da sam se zaljubila i bila spremna i na razna poniženja. Lagala sam roditelje da nocim kod drugarice a ja sam kroz tu laž uspela da budem kod decka. Prvi put bila sam gola pred njim. Predlozio mi da malo istrazujemo zajedno, gledali smo porno filmove, sticali iskustva……

Read More >>

Sreća pa je naišao ribo čuvar :D :D

Plavuša na jezeru peca ribu, ali riba nikako da grize. Prošlo pola sata i ništa, nailazi ribo čuvar i kaže plavuši: -Izvinite mlada damo, ali ovdje se može pecati riba samo sa dozvolom!! Plavuša pogleda ribo čuvara pa kaže: -Jooj kako sam ja glupa a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama…e baš vam hvala!!! Ulazi čovjek u apoteku stane u red i non stop nešto kao negoduje. Kada je došao na…

Read More >>

Kome biste prvo pomogli na ovoj slici? To otkriva nešto jako zanimljivo o vama…

Pogledajte ilustraciju i iskreno odgovorite kome biste prvo pomogli? Da li je to starica koja pokušava da pređe put, žena s teškim torbama, muškarac kom se automobil pokvario ili mačka koja deluje izgubljeno i nalazi se nasred puta?Odgovor na ovo pitanje otkriva koji su vam prioriteti u životu – jeste li tradicionalnih stavova, marljivi i pouzdani ili možda više verujete životinjama nego ljudima… Kome biste vi prvo pomogli? 1. Starica Ukoliko ste odlučili da bi…

Read More >>

Pitaj slobodno, šta te interesuje!!!

Zaposlio reketaš gluhonjemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluhonjemi mu je bio potreban da ne propjeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 4 mjeseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. -Ovaj počne nešto da mumlja, ali ga reketaš nije ništa razumo, pa pozove Milana, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. -Pita Milan gluhonjemog: •Reci,…

Read More >>

Svemu ipak dođe kraj :D

Moj drugar je došao nespreman u školu, a pritom je nastavnica njega prozvala da odgovara. On je bio poznat po tome što je pretio nastavnicima da će skočiti kroz prozor ako dobije 1 i uspevalo mu je da izvlači dvojke, stvarno je delovalo da je dečko malo lud pa niko od nastavnika nije želeo da se igra sa tim. Međutim kada je trebao da odgovara srpski dobio je 1 i…

Read More >>

Treba mamin savet poslušati :D :D

Poslije mnogo godina braka Mujo se žali jaranu Hasi: -Haso jarane, moja Fata me odavno već nervira i rado bi je se riješio, ali ne znam kako…ipak smo dugo zajedno. Haso vrti glavom pa mu kaže: Jarane, barem ti je to lako. Evo ovako ćeš da uradiš i ima Fata da rikne ili da ode od tebe. Zapamti 40 dana svaki dan vodiš ljubav sa Fatom i vidjećeš da će…

Read More >>

Uvijek majstor ima šta začepiti!!! :D :D :D

Sunča se na plaži čovjek i kad je poprimio lijep preplanuli ten sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj… pe**s! Zato odluči da se zatrpa pijeskom i ostavi samo spolni organ na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze dvije bakice i spaze pe**s. U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i pe**s se počne dizati. Shvatiše…

Read More >>