• Samo kad se setim naše prve bračne noći :D
  • I uvijek one krive :D :D :D
  • Ni majstori više nisu kao nekad!!! :(
  • Jesam pijan ali zašto sat da ližem??!
  • Pravi muž uvijek na usluzi ženi :D :D

Ciga nagovara Ružu ali Ruža neće :D

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac:-Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga začuđeno pogledaju…

Read More >>

Zabrinuti muž pita ženu…???!

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al…

Read More >>

Pravi muž uvijek na usluzi ženi :D :D

Pred samu zoru Fata čuje Muju u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. -Šta bolan radiš, pobogu, u ovo doba noći? A Mujo će: -Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: -Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? Fata: -Sjećam se… Mujo: -Eh, danas bi se navršilo…

Read More >>

Ma, i ja sam isto ali….

Životne lekcije Sjedi vrana na drvetu i po cio dan ne radi ama bas nista. kada je mali zeka ugledao vranu, upita je:”Mogu li i ja da sjedim kao ti i da po cio dan ne radim nista?” vrana odgovori: “Naravno, zasto da ne.” I tako zeka sjedne na zemlju ispod vrane da se odmara i ne radi nista. Nakon nekog vremena, iznenada se pojavi lisica, skoci na zeca i pojede ga! poenta price: da…

Read More >>

Problemi Crnogorca i protistutke :D :D :D

Videoteka Mujo kupio računar. Prikopčo sebi internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno. Po Suljinom savjetu počne igrati poker online. Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita: – Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker … Šta ti kaže Fata na to? Mujo mu odgovori: -Ma ko Fata, priča…

Read More >>

Se*s u parku :D :D :D

komićni statusi.rs Razgovaraju žena i muž: • Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana? • Jesam. • Koliko kilograma? • Prase je žensko i nije htjelo da se popne na vagu! Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž…

Read More >>

Pozivam mame, sa mama je lakše :D

Došao Muj’ca sav sretan iz škole i kaže mami: -Mama, danas se učiteljica ispričala na času sa mnom. Pitala me imam li brata ili sestru da idu u moju školu!! I, šta si rekao? -Pa rekao sam da nemam ni brata ni sestru. A šta je učiteljica rekla? -Rekla je hvala Bogu!!! Ušao Albanac u slatičarnu u Beogradu. Albanac: Dajte mi jednu bakljavu. Radnik: – Ne može. Albanac: Što ne…

Read More >>

Tata, tata, tu*ala se cijeli dan!!! :D

Mersiha pravi ručak i čuje sinčića Muj’cu koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vozićem i govori: -Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šu*ci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo! Mersiha ljuto uđe u dnevnu sobu i kaže Muj’ci: -Da te više nisam čula…

Read More >>

Ma sestra je za ne povjerovati, super!!! :D

Seljak krenuo sa ovcom u grad i stopira. Neće niko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovek sa BMW-om. Kaže seljaku da će njega povesti a da ovcu neće jer mnogo smrdi. Šta će seljak ne može da bira i složi se i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati. Nagazi on 70km/h kad ovca…

Read More >>

Deda bi malo da nešto radi :D :D :D

Pošla grupa ljudi na zimovanje. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se mijenjati. Poslije prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: -Što se desilo? Odgovorio je: -Pero je toliko hrkao da…

Read More >>

Dragi, lijepo sam ti govorila!!! :(

Testirani Švicarac, Slovenac i Bosanac – za sedam minuta treba ispeglati košulju, pojest kilogram hljeba i “opalit” žensku. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne mu 7 minuta. Slovenac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne mu 7 minuta. Bosanac da ženskoj da pegla i dok je obrađuje, uspije pojesti hljeb za 7 minuta. POANTA: Švicarac –> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo… Slovenac –> prvo…

Read More >>

Snajka pobogu, šta uradi!!! :D :D :D

Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i ide na živce što nikad nemaju mira za seks. Jedne subote kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Muj’ca sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: – Eno komšija Meho opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz…

Read More >>

Potrebne konobarice za rad… :D

Pravi se bazen u gradu i skupljaju se dobrovoljni prilozi. Dolazi čovjek kod Piročanca pozvoni i izlazi mali da vidi ko je? Čovjek ga pita ima li mu tata kod kuće i da oni skupljaju priloge za bazen.Mali ulazi u kuću i kaže ocu: – Tata, na vratima je neki čovjek, traži dobrovoljni prilog za bazen. Tata Piroćanac kaže sinu: -Dobro sine, daj mu čašu vode. Bogati gospodin u godinama…

Read More >>

Sosa u kozmetičkom salonu :D :D :D

Žena dolazi u bračno savjetovalište. Obraća se za savjet i pomoć i kaže: -Znate, ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Gleda je savjetnik i ništa mu nije jasno i kaže joj: -Pa u čemu je onda problem? -Znate ne znam šta da kažem svom mužu. Prvi dan škole dolazi nova učiteljica i upoznaje se sa…

Read More >>

Full riba priča u busu… :D :D :D

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje… Niko od putnika ne želi da ustupi mjesto trudnici. Vidi ona mora pitati da joj neko ustane i dolazi do Muje i pita ga može li sjesti? Mujo je odmjeri od glave do pete i kaže: – ne može bona! -Pa jesi li ti čuo za bonton, pita trudnica? Ma kakav bonton, jesi li ti čula za kondom? Policija napravi raciju…

Read More >>

Izgleda da je njoj svega dosta!!! :D :D :D

Psihijatar u dvorani drži javno predavanje o svojoj teoriji -Organski nedostaci- pa kaže: -Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se često trude da ih kompenzuju upravo suprotnim težnjama. Tako, na primjer, slabići se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju baš bi želeli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teže da postanu umetnici u slikarstvu i dr… Najednom, njegovo zdušno predavanje prekinu nečiji glas iz publike: -Izvinite,…

Read More >>

Muž bi malo do nudističke :D :D

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu: – Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno… Svećenik mu kaže: -Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim… Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom. Svećenik: -Vidim!! Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe……

Read More >>

Radoznala komšinica :D :D :D

Videoteka Zaposlio reketaš gluhonjemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluhonjemi mu je bio potreban da ne propjeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 4 mjeseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. -Ovaj počne nešto da mumlja, ali ga reketaš nije ništa razumo, pa pozove Milana, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. -Pita Milan gluhonjemog:…

Read More >>

Ti si bila uvijek tu uz mene!! :D :(

Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se se*sa. Haso kaže: -Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć! Suljo kaže: -Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati! Mujo i pogleda i kaže: Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani. Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila Javlja se Perica i…

Read More >>